Некоторое время назад я встречался с девушкой, отношения наши складывались
просто замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, вдоволь трахались и
строили чудесные планы на будущее. Она всегда говорила, что в нашем общем доме
ей хотелось иметь большую лохматую собаку, и я представлял себе нас, гуляющих
вместе с весёлым преданным существом, и мне было хорошо и тепло на душе.
Через несколько месяцев она наконец завела себе собаку. Огромного лабрадора c
красивой длинной шерстью. Мы весело играли с ним, но тут я стал замечать, что
после нескольких минут рядом с этой собакой мне резко становилось плохо
утяжелялось дыхание, слезились глаза, из носа текла прозрачная сила.
Я стал избегать её общества, когда она была рядом с псом, потому что боялся
резких аллергических кризов, которые могут легко привести к смерти. И, чёрт
возьми, я стал замечать, что эта сраная собака встала между нами. Мы всё чаще
ссорились и о те незабываемые часы вдвоём казались чем-то совершенно
фантастичным. Я решил отравить псину.
У своего знакомого я нашёл ампулу с рицином (довольно таки сильный яд), но никак
не знал, как его подбросить собаке, чтобы моя девушка ничего не заметила. Однако
счастье улыбнулось мне совершенно неожиданно. Как-то раз утром она позвонила мне
и сказала, что сейчас она вместе со своей шавкой на собачьей выставке, но к
сожалению забыла взять для неё из дома прикорм. Она попросила меня нарезать
колбасы, сыра и привезти ей. Я согласился. Напичкав нарезанную жрачку рицином, я
поехал на выставку.
Отдав ей пакет, я решил расположится чуть подальше от ринга, где стояла она с
собакой под предлогом того, что мне надо срочно поговорить с начальником. Стоя
как мудак с неработающим телефоном, я внимательно смотрел на неё. И тут, блядь,
она стала жрать отравленную хуйню САМА!!! Я было дёрнулся к ней, но что-то
внутри остановило меня. Представьте себя на моём месте: я стою в десяти метрах
от моей девушки, которая набивает рот отравленной жрачкой!
Голова была как в тумане, я сорвался с места и побежал к выходу. В тот вечер я
нажрался вдрызги, но так и не решился позвонить ей и сказать, что она съела
отравленную еду.
Утром мне позвонила её мать и дрожащим голосом сказала, что её дочь в больнице,
и надежды на спасение уже нет. Я примчался в реанимацию. Сунув пачку денег
дежурной, я забежал в палату. Я упал перед ней на колени, я захлёбываясь слезами,
не смея взглянуть в её бледное умирающее лицо, сказал: «Мы не новички в любви.
Ты знаешь правила и я их знаю. Полная приверженность вот то о чём я думаю. Ты
не получишь её от другого парня. Я просто хочу сказать что я чувствую. Чтобы ты
наконец поняла. Никогда не оставлю тебя, никогда не брошу тебя, никогда не убегу
и не кину! Никогда не заставлю плакать, никогда не скажу прощай, никогда не
солгу тебе и не сделаю больно!»
Автор, вот нахуя свою же собаку травить? Как бы не грызли тебя глисты, как бы не чесалась у тебя жопа, или другие признаки олергии... собака ТВОЯ, по крайней мере любимицца твоей тиолки. Хотя конешно сомневаюсшто эта стори ТВОЯ
А вот и моя калсторя:
Некоторое время назад я имел отношения с девушкой. Она была красива как богиня, сексуальна как валютная шлюха, весела как Винокур, её брови изумрудно колосились, ну вы поняли короче. Мы мечтали, что будем жить в ботаническом саду, я даже представлял как буду с ней сношаться среди акаций, меня это возбуждала, как зоофила две ебущиеся собаки. Но так как пока такой возможности не было, то мы решили разводить герань дома в горшках. Спустя определённый промежуток времени я стал замечать, что при приближении к нашим растениям я начинал блевать кровавым поносом, покрываться гнойными пузырями и нервно скулить на хорватском. Такой вариант меня конечно же не всегда радовал, но моя девочка очень любила флору, даже когда я поставил вопрос ребром, либо я, либо герань, она ответила "Иди нахуй, ублюдок, цветы пижже, они не пахнут потом и не ругаются матом." Я осознал, что такая подруга мне несомненно нужна, и решил вырезать нахуй эти ублюдские цветочки, дабы возобновить семейный покой и умиротворение. Удобный случай предоставился во вторник, когда она неожиданно решилп полить свои ебучие горшки. Я схватил канцелярский нож, замахнулся, намериваясь одним махом срезать всё это растительное чистилище, но рука дрогнула, и я уебал ножём своей девушке в живот. Потекла кровь, я очень испугался, но скорую вызывать не стал, зассал, просто пошёл на кухню, наебенился водяры, скурил полпакета травы и пустил хмурого по вене, после чего этим же самым ножём расчленил девушку, распихал её обрубки в синие полиэтиленовые пакеты, и тихо в рюкзачке принёс это месиво к квартире её родителей, положил под дверь, обмазал гавном, поджёг, позвонил в звонок, но не убежал, нет, я дождался пока дверь откроет её отец, всадил ему нож в глаз и только после этого скрылся.
Утром мне позвонила её мать и дрожащим голосом сказала, что это полный пиздец, больше я от неё не добился ни слова. Да я и не добивался, я самодовольно ухмылялся, мне было заебись, у меня в доме впервые за последний год не было ни единого растения. Счастье всегда рядом, главное его найти...
Блять. Вот вам всем урок.
Сразу чо не то - по ебалу с ноги бабе. И нет таких проблем.
Автор титьки мять начал. Был бы мужиком, уебал бы эту суку, было бы заебись. А сейчас он вынужден ебать труп.
Все добовляйтесь, всех люблю. А к ебле трупов кстате я отношусь весьма положительно, так как труп не надо уговаривать, у него никогда не болит голова, не бывает менстряков и труп после отсоса не сплёвывает. Правда, и не глотает, но это мелочи, эстетическое наслаждение к тому времени уже получено.
