Завод, 25 век. Между станками идёт робот
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
На встречу ему другой робот
- Г-де г-де - в пu-зде
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабушкааа, а разве можно под одеялом в постели играть в домино?
- Нет, с чегог ты взял?
- Я слышал, как папа сказал "Я кончил", а мама в ответ "Ну и КОЗЁЛ!"
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж0пу виибу.
Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
- Папа ударил себя по пальцу молотком
- У вас свининка свежая?
- Папа ударил себя по пальцу молотком
- А почему ты плачешь?
- А ну нэмэдленно домой, спать.
попадает мужик в ад, дьявол говорит:
- ну пойдём со мной мучение тебе выбирать
попадает мужик в 1-ю комнату видит как человека кипящим маслом поливают
- нет это не по мне.
- хорошо, идём в следушую комнату.
во 2 комнате человеку конечности отрубают.
- нет это не по мне!
- хорошо идём в 3-ю комнату.
входит мужик в 3-ю комнату и видит как обворажительная блондинка сосёт старику член.
- вот! Вот это по мне!
- всё уходи твои мучения закончены
блондинка встаёт и уходит
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой,
доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и
моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам
отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете.
НО РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
-Мама, можно я буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!
- сынок, ты бы хоть пельмени-то отварил...
- А как?
- Сначала потрахаемся а потом характерами не сойдемся
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж0пу виибу.
- Отстань от меня.... и т.д.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж0пу виибу.
- Нет не сейчас лучше завтра.
- А почему ты плачешь?
- кто обкурился?
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хуй уедешь."
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
дикий запад!салун,все потягивабт виски!
влетает человек весь в крови,побитый без руки!
на последнем дыхании говорит -белый джо идет!!! спасайтесь!падает и умирает!
все начали валить,выбежали на улицу а там человек на белом коне во всем белом,белые волосы и т.д.!
говорит всем-СОСИТЕ У МЕНЯ И МОЕГО КОНЯ!!!через некоторе время когда все взяли в рот он говорит-а теперь спасайтесь сук1,белый джо идет!!!
Откинулся ч0ткий посан с зоны,ни разу за срой (10 лет) не ибалсо. Вдруг умирает от инфаркта сердца и попадает в рай. Идёт значит,тут его встречает ангел и говорит:
-Пойдём со мной,я тебя отведу в рай.
-Хорошо,веди.
ну идёт за ним,а ибацо то хочеться. И говорит:
-Ангел,у тебя шнурки развязались!
Ангел наклоняется чтобы завязать шнурки,ну и п0сан то и делает своё дело.
-Ещ раз так сделаеш - в ад отправлю.
Идёт значит п0сан дальше,ещё хочеться.
-Ангел,я те реально говорю что у тя шнурки развязались!
Тут ангел верит и получает опять в 4н4л.
-Всё,отправляю я тебя в ад.
Звонит чёрту и говорит: чтобы когда я через 10 лет пришёл,вы его уже закопали.
Приходит ангел через 10 лет и видит как п0сан с чёртиками в карты играет,и говорит:
-Я же сказал закопать.
-А ты попробуй за лопатой нагнись
в класс заходит девочка вся потрепанная,с одтышкой!!!
учитель:-картошкина ты почему опздала??!!
-проспала!!
-ладно садись!!
через 5 мин заходит вовочка потрепанный,счастливый!
учитель - ты где был?!!
вовчка-картошку жарил!!!
- Ваш сын уже 2 недели не появляется в школе!!!
- Ну, все, бл9, я его убью н4х00й.
Через 2 дня:
- Ваш сын по-прежнему не появляется в школе!!!
- А я его убил н4х00й.
Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась cyk4!"
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на куй, разница?"..
Действительно, какая разница?
- удивляется отец,
- ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на куй пришел?
- я тоже самое спросил
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...
Привела баба любовника к себе. Только в спальню как в дверь звонит муж.
Любовник под кровать.
Ночь. Муж спит. Жена любовнику-давай дыры в кровати проделаем, и когда ты услышиш *гулигули* е61 меня что есть силы.
Ночь. жена-гулигули.
Муж-что это было? Что за слово, и что ты трясешся?
-кошмар приснился, милый.
-гули гули
-что, опять?
....
Утро. Жена ушла.и видит мужик дыра на брачном ложе. муж(эксперимент 36484)-гулигули.
Из дыры хер тычитц0. Долго не думая мужик берет хер и гнет его наху1.
Ночь.жена-гулигули.
-тебе гулигули, а мне х3р погнули
Привела баба любовника к себе. Только в спальню как в дверь звонит муж.
Любовник под кровать.
Ночь. Муж спит. Жена любовнику-давай дыры в кровати проделаем, и когда ты услышиш *гулигули* е61 меня что есть силы.
Ночь. жена-гулигули.
Муж-что это было? Что за слово, и что ты трясешся?
-кошмар приснился, милый.
-гули гули
-что, опять?
....
Утро. Жена ушла.и видит мужик дыра на брачном ложе. муж(эксперимент 36484)-гулигули.
Из дыры хер тычитц0. Долго не думая мужик берет хер и гнет его наху1.
Ночь.жена-гулигули.
-тебе гулигули, а мне х3р погнули
Франция. Утро. Мужик идет в магаз за круасанами.
-милая, сколько купить круасанов?
-купи столько, сколько у нас ночью было.
Пришел.
-извините можно мне круасанов.
-вам, сколько.
-сейчас. А дайтека мне 6 круасанов, шоколадку и леденец
Франция. Утро. Мужик идет в магаз за круасанами.
-милая, сколько купить круасанов?
-купи столько, сколько у нас ночью было.
Пришел.
-извините можно мне круасанов.
-вам, сколько.
-сейчас. А дайтека мне 6 круасанов, шоколадку и леденец
Франция. Утро. Мужик идет в магаз за круасанами.
-милая, сколько купить круасанов?
-купи столько, сколько у нас ночью было.
Пришел.
-извините можно мне круасанов.
-вам, сколько.
-сейчас. А дайтека мне 6 круасанов, шоколадку и леденец
Франция. Утро. Мужик идет в магаз за круасанами.
-милая, сколько купить круасанов?
-купи столько, сколько у нас ночью было.
Пришел.
-извините можно мне круасанов.
-вам, сколько.
-сейчас. А дайтека мне 6 круасанов, шоколадку и леденец
Приходит баба к доктору.
-доктор у меня разрыв связок.где? На руке.
-раздевайтесь. Нет не так. Догола
-доктор но ведь разрыв на руке!
-я тут доктор.
Раздлелась.
-а теперь повернить к стене.
Как только она повернулась, док подскакивает к ней и засаживает ее в зад по самые яйц4.
-вот это детка разрыв. А на руке у тебя разтяжение
Приходит баба к доктору.
-доктор у меня разрыв связок.где? На руке.
-раздевайтесь. Нет не так. Догола
-доктор но ведь разрыв на руке!
-я тут доктор.
Раздлелась.
-а теперь повернить к стене.
Как только она повернулась, док подскакивает к ней и засаживает ее в зад по самые яйц4.
-вот это детка разрыв. А на руке у тебя разтяжение
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны".
Баба пришла к доктору
- доктор у меня ж0па лошадинная! ЧТо мне делать?
доктор начинает что-то писать.
- Доктор вы мне лекарство выписывайте?
- Нет разрешение срать на улице.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПNЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- Б1Я буду-с!
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох7я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это - ДОХ7Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУN! Так это только половина!
