***
mus :s: poehali v kup4ino sgon9em?
Lamak: za4em ?
mus :s: da nado s 4uvakom vstretit''s9 on mne $ dolzhen
mus :s: otdat''
Lamak: :O
Lamak сейчас Отключен от сети.
15-й век.
Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстро-быстро распечатывает письмо. А там - “Кую мечи. Недорого.”
mus :s: poehali v kup4ino sgon9em?
Lamak: za4em ?
mus :s: da nado s 4uvakom vstretit''s9 on mne $ dolzhen
mus :s: otdat''
Lamak: :O
Lamak сейчас Отключен от сети.
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и вы3бал ее. Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять, дрочить!!!
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пNздец! Курил бы бл9ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пNздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- 3баться люблю! 3баться люблю пNздец! 3бался бы круглыми сутками, 3бал бы, 3бал бы и 3бал бы, хоть бы весь в пNзду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пNздец!
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пистец из ганы!.... Hе, я гонимый пистец!.... Ой, нее, я пистатый гонец!.... Хм. Я гонец из писты?.... Все, пистец, я гонюююююю!!!!
