Меня никто об этом не просил, но меня щас не остановить, чисто терминатор. Главным образом это будет полезно для меня - никогда еще я не пробовал расписать процэсс Творчества, ололо, подробно, с объяснением каждого конкретного шага.
Итак, мы будем писать стишок. Для первого раза - простой, с ровным на всем протяжении размером и примитивненьким содержанием. Штобы интересно было всем, содержание надо определить такое, чтоб интересовало каждого браблейца.
Мы будем писать Любовную Лирику, посвященную, конешно жэ, Оленьке. Я никогда еще такое писать не пробовал, но пусть так.
Итак, первым делом мы должны определиться с сабжем стиха. Пусть мы по сюжету типа сперва увидели Оленьку, наша морда стала вот такой: О_О, мы таскали ей цветочки с любимой клумбы ее мамы, но она нас не заметила, и мы молим Святого Джогеджа, чтобы Оленька обратила на нас внимание, и чтобы что-нибудь еще произошло.
Я говорю "нас", потому что стихи мы будем писать как бы вместе.
Итак, начинаем с определения размера, с предварительного, конешно, мы можем его в любой момент изменить, это нетрудно. Правда, для этого придется переписать все стихотворение целиком, переделывая под новый размер, но это уже мелочи.
Я думаю, из размеров для начала подойдет ямб, благо стишок незамысловатый. Пока - четырехстопный, увеличить всегда успеем, а меньше вообще не имеет смысла делать.
Мы договорились - по сюжету мы сперва видим Оленьку, то есть можно с чистой совестью на конец первой строки ставить "увидел", вот так:
__ _'_ / __ _'_ / __ _'_ / _у вИ / дел
(ля-лЯ, ля-лЯ, ля-лЯ, у-вИ, дел)
Так нормально. Не смотрите на хвост "дел", он безударный и не помешает совершенно, даже придаст произведению определенную симпатичность, если его сохранять всюду, до самого конца.
Но! стихотворение нужно с чего-то начать. В случаях, когда стишок повествовательный либо с повествования начинается, для таких целей используют обычно конструкции типа "Как-то раз", "Помню...", "Когда [условие]", "Однажды" и многое другое. Однажды подойдет. Итак,связываем "Однажды" и "увидел" какими-нибудь произвольными словами:
Однажды шел я и увидел.
(од-нА, жды-шОл, я-И, у-вИ, дел)
Нормально, эту хрень перефразировать мы всегда успеем, но смысл первой строки можно считать зацементированным (не подумайте, это не какой-нибудь специальный стихотворческий термин, это просто эпитет; хотя это слово и может быть термином, я о его существовании ничего не знаю), мы от него будем отталкиваться в дальнейшем написании. Дальше мы должны рассказать об увиденной Оленьке и тех ее качествах, которые нас приятно поразили.
Мы не будем тут боянить с "гением чистой красоты" (хотя строчка прекрасно ложится!), ибо занимаемся Творчеством, а не стихоплетством. Да. Поэтому - подумаем, какие качества могли нас поразить? Ну конечно же - НОГИ!!! Самые прямые в мире ноги! И именно ноги, а не "ножки". Ножки - они у стула, а у Оленьки все-таки ноги, ибо она человек.
Мы могли бы написать что-то вроде:
Однажды шел я и увидел
Две параллельные ноги - с ударением на последнее "и",
Но это будет уничижением достоинства Оленьки, и скорее даже стебом, а мы задались целью написать Любовную Лирику. Ситуация не сильно сложная - вписать в выбранный размер ситуацию как есть, и чтобы во всей полноте - проблемно, да. Но нам необязательно говорить прямо, мы можем пользовать метафоры и прочие апокрифы. Обычно. Однако в этот раз поиск чего-нибудь такого в мозге лично мне ничего не дал, поэтому перескочим чуток с ногами и напишем о впечатлении (ноги в уме):
Однажды шел я и увидел,
И был сражен __ наповал!
Где "__" - пустующий безударный слог. Многие от скудоумия вставляют что-нибудь паразитически многоликое, типа слов "лишь" или всяких других местоимений и междометий. Первое, что просится на ум - это "я", но оно уже было в предыдущей строке. Поэтому - мы должны либо переписать строку под корень, либо убрать "я", которое было раньше.
То есть - и так, и эдак получается плохо. Тогда откатимся назад - авось, в мозгу созрело что-нибудь насчет ног. Точно! Именно что насчет!!! Опишем производимое впечатление, это проще всего, тут понадобятся только эпитеты, а их у каждого уважающего себя поэта должно быть в запасе дофигищщя:
Однажды шел я и увидел:
Приятны взору и стройны
Так - уже лучше. Однако дальше процесс только усложнится - если прежде мы были свободны в выборе конца строки, теперь ограничены рифмой. Раз она - самое главное, значит давайте с нее и начнем. Итак, ищем все подходящие по смыслу слова, конец которых звучит похоже на "...Идел". Не знаю, как у вас, а у меня поиск закончился ничем. Не станем сильно упорствовать и перейдем к последней строчке.
Тут урожай богаче, "войны", "вины", "преданья старины", "иных", "длины" и всякие прилагательные во множественном числе. "Длина" мне очень нравится - типа:
Прямые, сказочной длины.
Или не сказочной, а какой-нибудь еще, не суть важно. Теперь подкладываем динамит под первую строчку, сочиняя третью с произвольным окончанием (ведь поиск рифмы у нас закончился ничем), но помним, что в последней строчке уже косвенным образом имелись ввиду ноги, так что тут мы их вставить просто обязаны:
Прекраснейшие в мире ноги,
Например, так. Остается только переделать первую строку, чтобы рифмовалась с "ногами". "Ноги" - "дороги", это сразу ясно. Приплетём и это слово:
Иду и вижу: у дороги,
Приятны взору и стройны,
Прекраснейшие в мире ноги,
Прямые, сказочной длины!
Вуаля - первая строфа готова. По факту: ноги мы увидели, но Оленьку - пока что нет. Надо о ней сообщить, как об обладательнице ног, слово "хозяйка" в размер прекрасно ложится:
Чего-то там она хозяйка - так покамест, потом изменим "чего-то там"
Дальше постараемся втиснуть имя, если не получится - не получится.
Ей имя Оля, ололо! - или даже так:
Ей имя Оля, господа!!!
Попробуем дальше, чтобы с "хозяйка" рифмовалось, что там у нас - "незнайка", "зазнайка", "зайка"... Так, "зайка" - это очень ласково, попробуем юзануть.
Такая лапонька и зайка!!!
Очень мило, как по мне. Теперь "господа" - "туда", "сюда", "вода", "беда", "года" - словом, очень много всякого. В случае, когда рифма нас не ограничивает, начинаем сочинять с начала строки, отталкиваясь от смысла - мол, я теперь еёный, причем навеки:
Меня пленила навсегда!
Пусть будет, итак, снова к первой строке - чему же все-таки хозяйка наша Оленька? Чему-то прекрасному, великому и так далее - не скупимся на эпитеты! Можно опять вспомнить ноги:
Кто этих милых ног хозяйка?! -
Ей имя Оля, господа!
Такая лапонька и зайка -
Меня пленила навсегда!!!
Чюдесно, как по мне. Продолжаем - как видите, вторая строчка далась несравненно легче первой. И - не забываем о сюжете - теперь мы должны ухаживать за ней всякими яростными средствами, но она нас, напомню, не заметит. Итак, что мы можем ей предложить, но так, чтобы на нас она не обратила внимания? Послать ей анонимно букет цветов - подойдет, бросить в лужу пинжак с карманами, чтоб она прошла посуху - тоже здорово (хоть и трудноописуемо в формате стихотворения). С цветам все проще - мы их добываем, шлем, она их или не замечает, или тупо не догоняет, что они от нас.
Как мы эти цветы добудем? Вдохновение и шизофрения подсказывают такой вариант:
Схватил косу, рубаю с клумбы
Бодрячком. Это как бы наглядно даст понять, что от любви мы уже немного тронулись. А мы же тронулись, так ведь? Дальше - шлем ей.
Шлю ей с курьером поскорей!
Стоп! Что мы шлем? Это ни разу не очевидно - а должно быть! Тогда перефразируем первую строчку, это возможно с сохранением смысла:
Цветы косой рубаю с клумбы
Итак, дальше она их получает с рифмой на "клумбы". Это могут быть "губы", благо они у Оленьки есть:
Что шепчут славной Оли губы?
Как-то так или немного иначе, но смысл примерно такой. Дальше: рифма на "поскорей" - это либо "ей", либо какое-нибудь слово с таким окончанием, простор неимоверный ("моей", "твоей", "скорей", "сильней", "еврей"). Стало быть, по смыслу. Целью нашего подарка было - собственно, обратить на себя внимание возлюбленной, так и напишем:
Молю - "заметь меня скорей!!!"
Но в таком случае предпоследняя строчка оказывается как бы ни к селу ни к городу. Переделаем вот так, заменив по ходу дела курьера на записку, чтобы окончательно оформить смысл строфы:
Цветы косой рубаю с клумбы,
И шлю с запиской поскорей.
Читает, что-то шепчут губы...
Молю: заметь меня скорей!!!
Так? Хмм, корявенько, но это ж у меня первый опыт в Любовной Лирике, так что пойдет. После натренируюсь. Если сочту нужным, конечно.
Итак, Оленька теперь гарантированно должна нас заигнорить (типа прочитать, пожать плечиком и выкинуть записку, может быть даже вместе с цветами - типа от незнакомца, отстойные, четное число или еще что, так что нафиг не нужны), а потом мы молим святого джогеджа. Можно даже попробовать уместить все это в одну строфу.
Итак - прочитала, офигела:
Прочла, взметнулись бровки кверху
Это вариант. Дальше - выкид цветов:
Но на пол брошены цветы!!!
Можно было бы для трагизма прибавить подробностей - типа как они были растоптаны чьей-нибудь злой ногой, но это очень трудоемко. В следующий раз - обязательно сделаем, а пока что - так. Рифма к "кверху" - сразу же кинулась в моск "к успеху", это здорово, дальше будет рифма на "цветы" - пусть это будет "ты", обращение к Джогеджу:
Или "только ты", чтобы подчеркнуть безысходность. Теперь мы должны отрихтовать строфу, запихав в пустующие места либо смысловые части, либо спасительные эпитеты. Мне пришло на ум перегнать слово "прийти" вверх, чтобы снизу было больше свободы для творчества - это хорошее решение, этим мы убиваем сразу двух зайцев - уплотняем повествование в уже написанном и развязываем себе руки в еще не написанном.
О Джогедж! Как прийти к успеху?
Так - совсем хорошо. Теперь последнее усилие:
Я верю - мне поможешь ты!!!
Было бы неплохо, но все-таки это означает не мольбу, а какую-то безыдейную и глупую уверенность. Все-таки:
Приди! Поможешь только ты!!!
Гораздо лучше. Собираем все целиком:
Иду и вижу: у дороги,
Приятны взору и стройны,
Прекраснейшие в мире ноги,
Прямые, сказочной длины!
Кто этих милых ног хозяйка?! -
Ей имя Оля, господа!
Такая лапонька и зайка -
Меня пленила навсегда!!!
Цветы косой рубаю с клумбы,
И шлю с запиской поскорей.
Читает, что-то шепчут губы...
Молю: заметь меня скорей!!!
Прочла, взметнулись бровки кверху...
Но на пол брошены цветы!!!
О Джогедж, как прийти к успеху?
Приди! Поможешь только ты!!!
Как-то так.
По-моему, это даже неплохо. С учетом жанра - определенно неплохо. Мы задались целью написать стих определенного сюжета - и выполнили ее.
А теперь - попробуйте написать своё, у вас получится, я уверен!
это, конечно, всё здорово, уважаемый Дохлокс, но вы забыли один нюанс. видите ли, стихотворение - это вам не рассказик, тут воздействие на чувства должны присутствовать, а не на разум. то есть стихотворение вызывает образы, а не конкретные действия. вот например в третьей строфе: "цветы косой срубаю с клумбы...читает, что-то шепчут губы" - тут клумбы и губы должны рифмоваться, то есть быть связанными не только одинаковым слогом, но и должны вместе работать на создаваемый образ. а что получается? у меня, например, сразу в голове сложились губы и клумбы и получилось что бедная Оля, я извеняюсь, жрёт землю. или цветы. я думаю моя мысль ясна, уважаемый?
пробежался глазами по сабжу: писать стихи по шаблону - чушь, а не творчество. Про "ножки" - вообще наизнанку все вывернул. Коль уж "Любовная Лирика", то уменьшительно-ласкательные словечки как раз и нужны. Стих, естественно, не комментирую.
#9. ну, во-первых у товарища Некрасова в этом стихотворении строки есть как до, так и после данного вами отрывка. а во-вторых предложенные вами варианты скорее относятся к смысловому наполнению, я же пытаюсь сказать о фонетических связях слов. даже не представляю, как это можно объяснить. помню господин Лапин в одной из своих книг открыл для меня эту идею, на досуге надо бы перечитать его ещё раз. кстати вам тоже советую, хотя конкретно о стихах он и не писал, всё же из его литературы можно подчерпнуть много интересного.
как же мысль о сложении стихов можно применять где-либо, кроме сложения стихов? это, к сожалению, выше моего понимания. кстати я бы не советовал вам читать комментарии знаменитых поэтов, таких как Маяковский, даже если бы вы имели такую возможность. лучше читайте их произведения, а не их мысли.
p.s. у Маяковского лучше и стихи не читать. как по мне, это полная хуетень.
№17 Последняя строка объясняет многое, спасибо. Теперь я могу со спокойной совестью игнорировать все Ваши комментарии, ибо в поэзии Вы не понимаете ровным счетом ничего.
Всего хорошего.
З.Ы.: Ололо, куда же без этого.
З.З.Ы.: кстати, из первой строки поста №17 следует, что пострадавший был дурак и даже тяжелая авария не смогла исправить ситуацию. =))) Это точно Фанофбарбий 2009, косит под идиота примерно так же.
#19 "ибо в поэзии Вы не понимаете ровным счетом ничего" если мне что-то не нравится, это не значит, что это плохо. мне например и "Мона Лиза" не нравится, но это не отменяет того, что она является шедевром изобразительного искусства, в котором художник достиг максимальной техники изображения того времени.
или вот ещё пример, попроще: если мне не нравится, что до демократии у нас был коммунизм, это не отменит того, что он был. как-то так.
"прекраснейшие в мире ноги"
Жутко неудобная строка,
"скорей" и "поскорей" рифмовать - жуткий моветон
Барбей, ты хоть сабж почитай, особо о размерах всяких
а если серьезно, гм, барбй, кончай думать о дарах судьбы, и вообще о судьбе. Ты нахрен никому не нужен, - пока сам не сделаешь, никто не сделает - и судьбе ты тоже нахрен не нужон.
№31 Ололо! Неудобная - это в каком сысле? А то я отчево-то недопонял. О_О_О
№25 "если мне что-то не нравится"
То ты так и напиши - мне не нравится. А слова "это полная хуетень" означают не выражение своего отношения, а утверждение, что в мире все, как оказывается - вот так.
У меня важный вопрос - а что такое "переходи ебл"?
уважаемый Дохлокс, в посте #17 я написал "как по мне, это полная хуетень", а не "это полная хуетень", что впринципе и указывает на то, что это именно моё мнение, поэтому приношу извинения, если мы друг друга в чём-то не допоняли. благодарю.
