седня мы с вами будем учица выживать в трудных для жызни условиях, так как йа мега крутой падонак, в свае время ваевал и праливал крофь за нашу великую страну. фсе было так.
ф три часа ночи нас падарвали по тревоге. Если чесна, единствена о чем я думал в эта время, это "Боже, как я хочу ссать!!!". Секунд за 30 впрыгнув в штаны и китель, схватив кепку и ремень ф руки и наконец кое как одеф берцы я побежал к КХО (Комната Хранения Оружийа). Там еще где то секунд 60 подождав я палучил афтамат и 4 магазина с 5.45 мм 7Н6 патронами (боевые, фсе были в ахуе).
Около 15 минут понадобилась на то что бы 700 ванючих хмырей стояли на плацу в баевой готовнасте. После кароткаво савещания, наш командир падашел к нам и стал обыснять что есть варианты паехать и памочь 58 армии на дискотеку в ЮО(Южная Осетия).
С нашей роты согласились четверо. Я, мой зам.командир взвода старший сержант Облаков, Антоха ефрейтор и наш командир взвода лейтенант Кутуев.
Суть да дело, не буду расказывать как мы доукомплектовывали наши вещ евые мешки. Скажу только что я вместо ОЗК (общевойсковой защитный комбинезон) взял еще 2 ИРП (Индивидуальный Рацион Питания)...сухпай кароче. в 7 часов мы фчетвером загрузились в Кашму(КШМ - Командно Штабная Машина - Газ 66 со 140-ой радиастанцией в кунге) и выехали с КТП(Контрольно Транспортный Пункт) а затем и ис города.
Сколько мы ехали до ЮО я не фкурсе. Так как от передоза успакаительных я пачти фсе время спал. Праснулся только в беслане (выбежал на 30 секунд пассать с абрыва ф какую то яму для атбросов) и во Владикавказе кагда было 5 минутное пастраение.
Где та за 40 минут до места, меня талкнул антоха и сказал что был приказ присаеденить магазины, зарядить афтамат и паставить на предахранитель. Не скрою, у меня мачевой пузырь еле выдержал чтабы не спустить фсе ф штаны. КАЗАЛОСЬ БЫ!!! Всего лишь загнать ОДИН патрон ф патронник и паставить на глухаря. Но сама мысль что фсе уже не шутке, вагнала меня ф дикую панику. Я стал чаще дышать, то и дело выглядывал через илюминатор на дорогу...
...а патом пашел дошдь. Или как мне паказалось мелкий грат. Он барабанил окола 3-4-х минут па крыше и стенкам нашиво кунга а затем стих. Я не придал этаму значения, впрочем как и мои друзья. Да и летинант сидел спакойно, только прафда смоатрел фсегда в адну точку, но вед не грех это, вот так вот задуматься на минутку...может и на несколька часоф.
Время от времени паглядывая в илюминатор я фсе ждал когда же пакажется окраина города. Но она так и не показалась. Лесопаласа проста пастепено превратилась в город.
Из того что меня удивило больше фсего. Дивяти, или скарее фсего бывшая пяти этажка с агромной дыркай по центру здания и абрушившейся крышей. Дальше был слой пепла пачти до калена, тожа на руинах разрушенога, толе завода, толе здания, хз. Пешком прошли около 15-ти минут, вышли на связь, отыскали "штаб" (в падвале какой то школы) там увидели первых раненых и мертфых. Человек 50 в доль дороги. Тут я и нашел свой
первый трафей. Я хуй его знает, но памоему это был реально ДЕСЕРТ ИГЛ Как ф той игре. Папытавшись блатавать такой ахуеннай игрухай, я был дико пропижен старишиной снайперскай роты и трафей у меня атабрали на глазах у фсего честнога народа. Суке бля, подумал йа по шел дальше.
Патом мы дфа дня фарсиравали горад на предмет незаконных бант фармираваний! Два раза папали пад абстрел. Вот тут нада останавицо и расказать каг нада вести себя папаф пад абстрел. Хуле скрыватть, первае что нада сделать эта абассатцо! иначо моча падымитца к вам по какем то там каналам и ударит непасредствена в моск, а если абасатцо то фсе у вас будет заебись, кроме мокрых штаноф, ну на эта сугубо похуй.
фтарое что нада сделать папаф пад абстрел эта леч на землю, ибо на земле меньше фсего литает пуль и асколкаф всяких ненужных гранатоф. Да и есле сначало леч на землю, а ужо патом абысыватцо, то и не спалет никто, фдвайне беспалевно.
Насчет таго стрилять или не стрилять во врага ничего не скажу. выбар каждого, ибо я стрелял, а антоха не стрилял. Но мидаль дале что ему то и мне. так что с нынешней точке зренея я думаю что фсе таки лутше не стрилять, так как толку ат этога мало, а шума и копати многа.
а вапще лутше фсего кидать лимонке! лимонке эта такие гранаты с осколками граненыме что бы больше падонкаф убифало. Но опять же контретцо простым лежанием на матушке зимле.
сам я лимонки кидал часто и метка. прафда ни разу я ни видел каг этиме лимонкаме каго та зацепила, но фсе же чуфство собственаго дастоинства падымает сильна. чуствуешь сибя настоящем терминатором.
фпрочем прабыф три дня ф этом раю я был отослан нахуй, тоесть во владикафказ, нада было кого та апазнать.
патом мне дали мидаль и я паехал в отпуск. ибать фсе что движетцо и кушать пирожки.
тех кто был са мной на той дискотеки паздравляю с новым годам и близкем дембелем. остальные проста читаю, вникают и следуют саветам сержанта в баях!
Служи сынок как дед служил, а дед на службу хйу ложил. (с)
З.Ы. По меньше падонавского языка,пожалуйста. А так , без напрягов дослужить, пеши исчо.
З.Ы.Ы. Зато на гражданке будешь всем рассказывать,типа ваевал,хуле...
Не так давно в Москве выпал снег и я тока успел открыть для себя такую ахеренную вещь как сноуборд - как сразу он и расстаял. Но этот рассказ совсем не о зиме, я хочу вспомнить об этом лете, жарком периоде 2008ого года.
Ну то что я сначала сдавал сессию итак понятно, сдал как всегда в срок, кроме одного предмета, точнее курсовой, ее благополучно проспал, а преподша ушла в декрет.
Дальше работа, если быть совсем точным - подработка, т.к. в этом году в конце августа исполнялось ровно двадцать и надо было скопить немного деньжат. Ну и хотелось замутить, что-то необычное, юбилей как-никак. В голове были две мысли: снять коттедж на 20-30 человек с массовым бухачем, дудкой, еблей и прочими атрибутами современного отдыха студентов или же все-таки уехать на море. На море хотелось чуток больше, т.к. прошлым летом я проебланил и отказался ехать, да и снятие коттеджа: во-первых влетало в копеечку, во-вторых было бы баяном невиданной мощи, потому что мой одногруппник за месяц до моего ДР так отпраздновал свое. К тому же за 100к, так масшатбно я бы потратиться не смог, а делать хуже не особо хотелось...
Но я отвлекся, работал летом я продавцом-консультантом, работа я хочу сказать философская: 12 часов на ногах, сесть нельзя, телефон нельзя, все нельзя, курить 2 раза за день можно выйти, в случае наплыва покупателей ни в коем случае никаких перекуров, к тому же заведующий непосредсвенно моего отдела был геем. Настоящим блять геем, без шуток и чего-то еще, я геев в первые в живую видел. Я опять отвлекся, почему же подумаете работа философская? Очень просто, из этих 12 часов ты не работаешь часов 8. Точнее я. Остальные старались работать вроде, так что же делать на этой работе 8 часов из 12? Ответ собственно напрашивается сам - думать обо всем, филосовствовать, такие иногда мысли приходили в невыспавшуюся голову, что сократы/геродоты в гробу немецкий танец отплясывали. Но чаще мысли приходили поинтересней - о бабах, о выпивке...иногда так задумаешься хорошо, смотришь в одну точку, мечтаешь одним словом о чем-то и тут какой-нибудь незатейливый клиент просит тебя помочь. Сука.
Вообще моя работа превращалась в сплошной балаган, я ничего не делал, вообще, я скажем продавал 3-4 вещи в день, когда хороший продавец - 60. Я тупо флиртовал с нашими продавщицами, кассиршами и заведущими, даже с одной администраторшей. Но это довольно-таки быстро надоедало и в последствии мне даже неинтересно было ни с одной из них общаться. Некоторые барышни так это просто нечто, вот даже историю вспомнил: сижу я на обеде, пью чай, поговорить особо не с кем, (в этот день с лучшим другом обеды состыковать мы не смогли) ну и как бэ глядя в кружку и восхищаясь цветом моего крепко заваренного чая я невольно слушал 3х девиц:
1: девчеееееенки прикиньте,я тут узналааа, оказывается в России вообще погоду не определяют!!!
тут надо было видеть эти два лица в состоянии шокеда...
2: как так?!0_0 а прогноз погоды?
1: ну это они смотрят европейские каналы, потом нам передают...
2: афигеееееееть...не, ну а как же эти станции...как же они называются...не помню...метео чтоли..
1: не, не метео!
и тут 3яя барышня которая листала журнал(космо или гламур, что-то из этого разряда) просто с видом энштейна произносит фразу:
атомные чтоли?
1:точно!атомные!
Я даже помню, что после "точно!атомные!" подавился чаем от смеха, т.к. эта сука решила показать свою тупость как раз в момент глотка. К слову они тоже были заведущие, не с моего этажа правда. Но вот такой вот управляющий персонал там.
Так же были и парни, в основном скучные ниочемные долбаебы. Из всей массы с моего отдела мне запомнилось двое: один хачик, Давид, армянин вроде, очень смешной и в тоже время доброй души человек. Хронически всем подлизывал(я даже ему дал кличку человек-куннилингус). Кто пошутит, даже тупо и очень несмешно, он ржал, ржал как-то по-детски искренне, прям заливался, посему при нем шутили очень часто, чтобы поржать над самим Давидом. Сам он был довольно скучный и очень сильно зависел от чужого мнения. От моего наверное больше всего. Как-то раз гей злой был(недотраханный?), заебывал находить помарки в работе, это не то, это не так... Я уже сам злюсь, думаю ну еще раз - и въебу ему, срать на деньги и на увольнение, так сильно он меня тогда достал. Тут он подходит в очередной раз, но я его опережаю и говорю прям в лицо непосредсвенному начальнику: "отвали пидорас блять". Он развернулся и ушел, в тот день меня больше не доставал, да и вообще не был больше таким строгим. Даже к моему удивлению не дал объяснительную. Так вот, все оставшееся время до моего увольнения Давидка ходил и говорил мне, какой наш гей плохой. Хронически ходил за мной, я чай пить - он со мной, причем не пьет сам, тупо сидит рядом. Я - курить, он со мной, хоть и не курит вообще. Я подал заявление на увольнение, и он, хотя ему до отпуска оставалось всего нечего около 20 дней. В мою академию даже поступил, на заочку.
Второй прикольный парень был с моего отдела, но работал не в мою смену. Единственный прикольный тип в этом убогом магазе. Правда жесткий объебос был и несколько раз просил его подменить, т.к. он чего-то там обнюхался в очередной раз. Старался попадаться в его смене, с ним хотя бы было о чем поговорить. В один из последних моих дней мы даже надулись перед концом рабочего дня.
Помню шла последняя неделя до увольнения, мне звонит одногруппница...(чтобы не опустить момент график был 2/2 и эти 2 выходные надо провести так, что бы ебаные 24 часа в последущие двое суток на ногах было о чем вспомнить, поэтму я соглашался даже на авантюрные бухалова почти хз с кем и был рад ее звонку)
-тра-ля-ля, мы с Иркой улетаем 19ого
-чего?куда это?(мне то нахуя об этом знать подумал я)
-в турцию, уже билеты забронировали на троих, но моя другая подруга не может поехать, ты не хочешь сгонять?
Такая ситуация меня ахеренно устраивала, я в этом случае улетал на следующий день после увольнения, даже не раздумывая согласился.
Прихожу на работу все еще не выспавшимся, но уже счастливым. Остается 2-3 жалких дня до увольнения. Спрашиваю у дежурного администратора, когда меня там рассчитывают, тут я слышу, то что меньше всего хотел слышать: только спустя 3 дня со дня увольнения. А у меня уже бронь на билеты. Полный анал. Что делать ваще хз.
Вот число 17ое, день до моего уволнения, смена правда не моя, как и завтряшнаяя, но офицально я числюсь. Прихожу в шортах с пивком, подразнить тех кто работает, ну и попытать счастья, вдруг хотя бы часть з/п отдадут, я уже вынужден был договориться занять оставшееся. Прихожу, захожу в кабинет к старшей кассирше, она же бухгалтер, она же меня рассчитывать должна. Не знаю, то ли я очень ей понравился как ахуенный работник, то ли мне очень повезло, то ли дежурный администратор мне наврала. Меня рассчитали. Полностью. Получилось даже на 3к больше, чем по моим рассчетам, а ведь у меня было 9 объяснительных, 2 прогула, одно опоздание на два часа и даже одна благодарственная надпись=))))) и это чуть больше чем за месяц.
В тот же день я держа в руках круглую сумму на турцию с пафосом разменял ее на 5тысячные купюры. Да, это ощущение крутости, когда у тебя с собой дохера денег, не хотелось даже с ними расставаться. В тот же вечер я отдал большую часть денег за всю поездку. Часть денег я перевел в доллары, чтобы было на что транжириться заграницей. Оставшуюся часть я тупо пробухал в тот же вечер у одного из лучших друзей, играли в покер, позвали девченок, было круто в общем.
На следущий день купил себе блок "кента 4", подключил роуминг, приобрел плавки, собрал сумку.
И тут я впервые задумался: "что же это я буду там со своими телками делать?"
Ведь по идее я ж сдохну со скуки и тут я начинаю обрывать телефоны ближайших друзей, кто сможет поехать с нами еще, две телки и я(тем более в одном номере) - сущий пиздец.
Я человек который любит движуху, тусы, треш всякий, а они, а что они? Они телки. И этим все сказано, продолжать даже бессмыслено.
Если остановиться на этих двух девушках и их описании, то можно коротко рассказать о том какая была реакция в моей группе: статусы в асе и фконтакте, даже чуваку звонили в хорватию со словами "ахахахха прикинь с кем шило едет?!ахахах", да я и сам бы ахуел, если б мне сказали, что я с ними соглашусь поехать когда-либо. Просто желание ехать на море перешкаливало все остальное.
Так вот остановлюсь на описании этих двух особ: первая - Женя, некрасивая истеричка-стерва с самомнением Анжелины Джоли, не меньше. Однако для меня она была хорошей приятельницей, с которой я делился временами своими проблемами, с которыми не мог поделиться с парнями, ну и одно время были замуты с ее лучшей поругой. Поэтому мы неплохо общались, но внешность ее - мой антиидеал. Вооот.
Вторая же, наоборот, девочка симпотичная, с хорошей фигурой, милая во всех отношениях, но она очень скромная и застенчивая и честно говоря даже на 3ем курсе я не знал как ее зовут, потому что сидела на передней парте всегда со своей шайкой ботанов. И даже когда у нас был экватор(2.5 года студенчества) она меня убеждала, что ее зовут не Ирой, когда я ее так назвал, ну я и повелся, сразу стал спрашивать остальных парней, все ушли в ступор и в позе великого мыслителя начали вспоминать как же ее зовут.
Так вот обзваниваю-обзваниваю, два ответа "может быть подъеду чувак" не заряжали меня оптимизмом, но мне было похуй. Уже похуй.
День икс: светило солнышко, я знал что я готов уже, ничего не забыл. Погода внушала дикий оптимизм и улыбка не скрывала моего удовольствия по причине отлета. Я вот уже на месте встречи, приехал заранее, сижу играю в гташку на псп, которую заранее взял у младшего брата. Я знаю, что меня подъедет проводить один одногруппник, по совместительству мой хороший друг и я на 2 недели могу забыть о друзьях с яйцами.
Он подъезжает, стоим пьем пивко, все супер, подъезжают мои две. Прощаюсь с чуваком, садимся на поезд до домодедово втроем, опять же пью пиво в пути, играю в псп.
И тут уже начинается, фотки-хуетки для контакта. Леша улыбнись, Леша, выключи ты свою штуку(это они про псп) ну и т.д. и т.п.
Дальше я помню стоим в очереди, Женя-истеречка, с явным видом я все знаю и умею сказала: "вот эта очередь на регистрацию наша". Ну мы сообразили, тока за 15 минут до закрытия реги, что стоим вообще в очередь на Иркутск. Я лично начал ржать(потому что не обращал внимания и все старался пристраститься к стрельбе в гта). Эти естественно запаниковали, чем вызвали еще большую мою радость. Зарегистрировались, сдали багаж. Наша убогая истеричка, олицетворение ебаного пафоса, купила себе два блока парламента(которые она потом так искусно прятала) и две бутылки Джек Дениэлса. Свой кошелек я забыл достать из сумки, которая уже уехала в багаж, поэтому в дюти ниче не брал.
Так как регистрация нами пройдена была почти последними, места в самолете у нас были в разных рядах, что меня очень порадовало, потому что за такой короткий промежуток, они уже успели меня подзаебать.
Очень повезло с местом истеричке, у нее обычные соседи, ну просто обычные были, я даже не помню, что-то о них. У меня рядом был маленкий ребенок, который бил по моей псп ногами радостно плевался и смелся. Ире повезло больше всех, ей как девушке почти непьющей (очень редко и по особым случаям) достался ч0ткий сосед, вот реально ч0ткий. Как она потом рассказывала, он ехал с женой, поведал ей, что была раньше другая, но та бросила его, когда он попал в тюрягу, рассказал даже про свою бензоколонку. В итоге набухал ее коньяком. Дешевым. Я же пил виски купленный не мной и вообще по-моему не обламывался, если не учитывать бешенного малыша.
Прилетели, поставили визу. И вот он: душный аэропорт, совсем другой климат, жааааааара, запах моря, это пьянило сильней всего.
Выкурили с истеричкой по сигарете и я бросив свой окурок на асфальт встретил взгляд турка-чикатилы, он меня видимо за такой поступок убить хотел. Что вызвало невольную мою улыбку.
Сели в автобус, ехать предстояло 1.5 часа до Кемера. Псп уже окончательно заебало, да и к моему счастью село. Я взял плеер у одной из девченок и сел на заднее место у окна, в одиночестве слушать музыку на полную громкость, чтобы не слышать гида. Я в турции далеко не в первый раз и все время одно и тоже, в общем мне было неинтересно. Эти двое сидели на переднем месте и глотали каждое слово. Плеер к моему несчастью сел и через 20 минут дороги мне пришлось слушать заунывную трескотню девушки с оранжевым галтуком "про восьмые чуды света". Рассказывала она скучно и однообразно, пытаясь развеселить народ шутками от петросяна, получалось так же хуево.
Наконец-то мы доехали до отеля. Вышли, взяли багаж.
И тут шальной турк, который распредлял всех по номерам и раносил багаж, с именем как-то на М(представлялся он Максимом) взял наши сумки и побежал, реально побежал с невероятной скоростью в номер бросил наши сумки и убежал, даже не взяв чаевые. Только потом мы поняли почему, но об этом позже.
Ну в первую очередь, еще разговаривая и обсуждая в Москве всякую чушь, было общее решение сразу же взять сейф. Поэтому я еще даже не осмотрев номера, нашел его и пытался объяснить сначала на русском, потом на английском "че надо сделать и кому заплатить" у женщины, которая убирала в соседнем номере. Ну то, что она ничего не понимала вообще и с умным видом кивала, я понял тока минуты через 3 и пошёл на рецепшн. Заплатив за аренду сейфа на 2 недели сразу, я вернулся в номер, занял свое положенное место, которое они делили между собой.
Мимолетом обратил внимание, что у уебищной полчемодана презервативов, наверное думала, что повезет, хуй ее знает. Разложились, переоделись и пошли ужинать.
Набрав чего попало - как всегда в первый раз и бывает, сели есть. Я долго искал пиво, так хотелось после 3х часового перелета, в этой жаркой стране, немного хмельного такого свежего пива, но хуй там, я не нашел, пришлось взять вина, кислющего пиздец, я больше его не брал к слову. Сидим, ужинаем, рядом тоже стол с русскими, после пары вопросов, на которые они отвечали с абсолютно унылым ебалом, я понял, что они какие-то убогие, единственное, что от них полезного добился, это то, что я узнал где пиво.
Что мне больше всего нравилось, так это то, что от начала и до конца отдыха на меня с диким интересом смотрели почти все - вот такое воздействие имеют две телки в твоем окружении, но это я отвлекся. Поев, мы решили сразу пойти на море, не особо нас ебало, что бас уже не ходит до нашего пляжа. Узнали как до него дойти, кстати дорога оказалась весьма короткой, дошли быстро, минут за 5 наверное. Раздевшись, я сломя голову просто вбежал в соленую воду, и доплыл до буйков только лишь из жадности, так я вот хотел на море. Приплыв обратно, я увидел, что они плескались около берега. Я вышел из воды, закурил, смотрю на эту картину как от третьего лица: сижу я на лежаке, темно уже пиздец, курю, там две девченки плескаются, голод по морю утолен почти, т.е. я все равно рад ему был, но надо было чем-то заниматься в оставшиеся 2 недели, а заниматься нечем, как-то загрустил даже слегка. А они там ржут чето, меня зовут...так продолжилась московская депрессия, из-за которой я собственно сюда и приехал.
Первые два или три дня проходили довольно-таки уныло. Я пытался понять вкус пива, которое во-первых не вставляло, во-вторых было на столько разбавлено, что его хуевость по вкусу примерно равна баклашечной Оболони разбадяженной с водой 50 на 50.
А в целом, просыпались рано - сразу завтрак, потом море, позагорали пару часов - на обед, после этого спать или телек или кто-что хочет делает в "палящее солнце с ядерными лучами"(так девченки называли в ремя с 12 до 16), затем бассейн т.к. в падлу ехать на море во второй половине дня, ну и вечер - чиста отрываться как бы надо, вроде даже представления от отеля смотрели аниматорские, ну а если чесно, я не особо помню что я делал в первые три дня.
На третий день помню, меня они жутко заебали, просто пиздец как, я ушел в интернет-кафе в километре от отеля где-то, там они меня бы не нашли по любому, да и надо было решить 1 вопрос, с заявкой в любительскую футбольную лигу, т.к. в Москве я этого сделать не успел. Возвращаюсь в отель, время где-то 3 часа ночи. Народу 0, даже охранник на рецепшине зевал. Дохожу до своего корпуса, недалеко от входа в него сидит чувак на лежаке, ну я не обращая внимания на него прохожу мимо. Метров 10. Не знаю, что послужило мотивом для начала моего разговора, но скорей всего - то, что я не особо хотел возвращаться в номер к девченкам. Они в тот день и сами друг на друга орали, да и мне порядком мозг выебали. В итоге я разворачиваюсь и спрашиваю:
-Из России?
я почему то был уверен, что да, поэтому сразу на русском спросил
-Да...ответил он как то слегка расстеряно обернувшись
потом я присел на соседний лежак и мы завели стандартный разговор, как и кто давно тут, с кем и т.д.
Оказалось, что он тока недавно приехал с подругой (просто подругой не девушкой), и ему тупо не спится. Я предложил угостить пивом его и рассказать поподробней, как и что здесь происходит. Зайдя за деньгами в номер и захватив по пути пачку сигарет, я убедился, что эти обе сопят уже давно.
Мы зашли в магаз, набрали пива и я показал ему путь до моря пешком, сидели выливали друг другу все, абсолютно все проблемы, от темы как хуево жить с бабами в номере одном, до глобальных неразрешимых "почему бабы ведутся на деньги и т.д.", не обошлось и без всяких там "а правда что у вас в москве..."
Так иногда бывает, что незнакомые люди открывают друг другу душу, какие-то сокравенные вещи, например те же поездки в поезде - с соседями разговоры зачастую идут на уж очень откровенные темы, на которые иногда с друзьями не заговоришь, а это другое дело - ты человека первый и последний раз видишь, выговорился - тебе легче и ему похуй...
Я помню, что просидели так до 5 или 6 утра и пошли по номерам.
Я так ахуенно спал, просто как ребенок. Встав я понял, что не то, что эти две ушли без меня на завтрак, а уже уехали на море, что меня обрадовало еще больше. Я не спеша пошел на обед, глазами ища того чувака. Так и не найдя его, поел, приехал на море, принципиально лег по дальше от своих. И пытался вспомнить лицо чувака. Я почему-то его ни хуя не помнил.
Так и не найдя его до вечера, я уже согласился со своими пойти на дискатеку и даже отдал за нее деньги. Тут уже 11 вечера, мы втроем у бара попиваем крепкий алкоголь, и тут после очередной добавки я вдруг вижу, что он сидит болтает с какой-то девушкой, я подсаживаюсь за столик к ним:
-привет бро
-аааа здорово леха
...
Я думая, что это девушка с которой он приехал, начал распрашивать ее, как его подругу, типа давно вы учитесь вместе и т.д. Потом оказалось, что он подсел к ней познакомиться, я бы тогда и не мешал ему, но уже было поздно. Оказалось, что мы вообще с ней в одном месте живем, учились в соседних школах и есть куча общих знакомых. Но хуй с ней, меня особо она не интересовала, я начал уговаривать чела поехать со мной на дискач. Не очень то мне хотелось еще один вечер убить со своими скучными унылыми спутницами. Чувак поломавшись, согласился и пошел переодеваться. Через 10 мин мы уже ждем маршрутку в местный дягилев.
И тут он понял, почему они меня так заебали. При куче других баб, вообще куче молодежи, которую я увидел сейчас впервые, они начали нести пьяный бред на подобие: "лешеенька у нас сегодня будет секс втроем?" и т.д. Он сочувствующе улыбался. Даже аниматорша Аня, съебавшаяся из Питера от мужа 2 года назад сюда на пмж, тоже видя эту картину понимающе покачала головой.
Приехав на место, меня на хаха проперли местные охранники, которые не пропускали турков в шлепках.
Провели в итоге нас в вип-зону, сначалы мы сходили минут 10 наверна покалбасились под турецкие хиты, и пошли обратно.
Сидели на диване, обсуждали всяких придурков поехавших на дискач. Рядом телка с Москвы сосалась айзербоджанцем-аниматором, выгялядело забавно. Как тока мои девченки пришли с танц-пола, я сообщил что я сейчас ухожу. Так как местная обстановка нас с Антоном порядком заебала. Они решили пойти с нами, но на следущий день все равно жаловались, зачем мы так рано ушли.
Поговорив с Антом мы решили: больше никаких платных дискотек и экскурсий - это бессмысленная трата денег. Ведь один хуй олл инклюзив, надо пробывать все что бесплатно. Пролистнув скундную программку которая была по стандарту в номере, мы узнали, что же все-таки у нас является включенным.
Кстати о номере: почему у нас не взяли чаевые, мы поняли на второй день - на балкончике(а жили мы на первом этаже - соответсвенно рядом земля) было дохера муравьев. Нассав в муравейник однажды - проблема решена не была, их стало тока больше вроде. Раз 5-7 за время отдыха звонили на рецепшн, чтобы этих сук потравили нахуй, пару раз лично приходили жаловаться, т.к. слишком долго эти турки соображают. В итоге скока их не травили, проблема решена была тока в начале второй недели, когда я совсем пьяный в 5 утра пришел, вылез с балкона, вырвал поливалку для газонов (шланг такой с разбрыгивателем) и вснул на глубину в сантиметров 20 наверное, лужи были пиздец около балкона как проснулся, однако муравьев и след простыл. Так же несколько раз отключалось электричество. Под конец отпуска мы уже сами поправляли щиток. А отдельные карточки нам предоставили тока за отдельную плату. Хотя обычно так не поступают. Продажные суки.
Сама нация, если кто не был там - хуевая до ужаса, лишь бы что продать тебе, да подороже, продадут, потом еще в спину улыбаясь по-турецки нахуй пошлют, если не продадут могут и по-русски, своеобразный олл инклизив, хуле. Все поголовно причем такие. Но мы начали тем же отвечать им, но об этом опять-таки позже.
Итак, идет где-то 4 или 5 день, как я там находился, первое что пришло в голову - мы пошли вечером попробывать поторговаться, т.к. сигарет оставалось у нас мало, прошли полгорода, на сиги никто даже цента не скидывал, в одном магазине нас даже нахуй послали. В итоге купили по стандартной цене в магазе, который ближе всего к отелю. Заходим в соседний бутик с марками типа ДГ, версаче, гучи и т.д. т.п. начинаем страдать хуйней ржать над всякими футболками.
Антон спрашивает:
-гуччи скока стоит?
тут мы, ожидая какой-нибудь прикольный ответ, слышим, как он рыгает, причем так продолжительно, секунд на 30, мы аж ахуели. ахахахах.
как закончил отвечает по русски:
-гуччи, сорок доллар.
потом отыскав какую-то футболку с Че Гевара:
-а эта скока?
-сорок пять доллар.
-хахахахах. почему сорок пять?гуччи же сорок?
-сорок пять доллар. потому что че геварра!
отправившись от смеха:
- а дГ?
-50 доллар.
Тут мы уже не выдержали и в слезах покидали магаз. Слишком уж пиздатую рожу он строил, когда выдумывал очередную цену.
Второе, что нам пришло в голову опробывать, и что было включено в бесплатные услуги отеля - катамаран. Ни я, ни он не знали, что катамаран - это максимум полчаса по времени, т.к. он был 1 на пляж и почти все время на нем катались. Также надо говорить в начале спасателю, вон типа я педали пошел крутить.
Когда же мы его взяли в первый раз - спасатель спал. Мы решили поотжигать чуток и поплыли вдоль береговой линии(метрах в 20) по территории всяких отелей то и дело обплывая ахуевших отдыхающих, иностранцы нас называли ебанутыми идиотами(факинг идиотс дословно), русские и хохлы ржали в основном.
Потом проплыв отелей 5-7 может и больше мы начали стрелять сигареты, прямо в море у мимо проплывавших, на подобие:
-хев ю эни сигаретс?
Обычно в ответ ахуевшее лицо в состоянии шокеда, мол "откуда в море у меня сигареты, я тут ваще в плавках/купальнике". Непридусморительные дебилы.
Дофигачили до какого-то пирса, оглянулись и ахуели, как мы далеко от своего отеля. Тут вдруг с пирса ныряет спасатель в оранжевом жилете и очень начинает быстро к нам плыть. Достигнув своей цели он залезает к нам на катамаран.
Дежурный вопрос который задают все турки:
-как дела?(именно на русском)
-все ок, как сам, как зовут и т.д. стандартный такой разговор в общем, оказывается он просто приплыл поговорить с нами, мы уж думали типа выебываться будет, что мы людей других давим.
Дальше начинаем спрашивать расценки в их отеле, сравнивать со своим(весь диалог на русском):
-на скутере скока?
-35 доллар.
-а два человека можно?
-можно 40 доллар!
ну чето я вспомнил вчерашний наш шоппинг и спрашиваю его:
- а у че у вас че гевера такой пиздатый чтоль считается?
-че гевера кто такой?
-ну с кубы чувак. освободитель-революционер.
-аааааа. че гевера!!!!!!!3ий человек скутер сорок пять доллар!
и ныряет под наш ржач с катамарана каким-то непонятным движением. Прям как морской котик.
Плывем обратно, решили уже по серьезному стрельнуть сиг, подъезжали к берегу каждого отеля и спрашивали сразу у всех. Мол "есть тут хоть у кого-нибудь покурить"? Все молчали как партизаны.
Тут мы уже разочаровавшись плывем обратно вдоль отелей, предлагаем девченкам услуги по прокату на катамаране. Одна с подругой согласилась.
Девченкам(если их так можно было назвать) лет по 25-30 было, хоть и адекватной довольно-таки внешности, но все таки мы младше были напорядок.
Одна из них не умела плавать вообще, поэтому нам надо было опять подъезжать к берегу.
Но тут вдруг обезьяна, которая была нашим спасателем, проснулась. И орала что-то на своем хачовском и махала руками злобно, мол плывите сюда, пиздец вам(от ихнего до нашего пляжа расстаяние было в районе километра).
Увидив реакцию "похуй" он побежал к нам. Пока одна забралась на катамаран, другая шла за сигаретами. Капалась, искала долго, потом к тому же забыла зажигалку, а этот турецкий хач уже в ста метрах(напряжение как в фильме, типа на секунды время идет)
Вторая телка взяла зажигалку...подходит к катамарану...30 метров, 20...как назло еще медленно забиралась...неуклюжая блин...
Тут чувак начинает крутить педали назад и мы поплыли обратно в море, а та чувиха которая еще не забралась на катамаран, как раз плавать не умела, поэтому осталась на месте.
И тупняк секунд наверное на 5: чувак крутит педали назад в море, я - вперед к берегу и мы как дебилы с места не можем сдвинуться.
Подплыли обратно затянули ее на катамаран и как крутые угонщики уебали как раз в тот момент когда хач подбежал к нам. ДА - это было пиздато, хочу сказать я вам, какой-никакой, но экстрим с элементами неожиданности.
Наш же хач поняв, что в море он нас не догонит, рукой показывал: типа бегом причаливайте. Ну мы и крикнули в ответ: "олл инклюзив. онли польский, доунт андестенд"(эту фразу мы тогда и придумали).
Ведь зачустую те же хачики, все хорошо понимая, делают вид: "типа нихуя не понял", джамшуты одним словом. Ну мы решили тем же отплатить. Польский язык один хуй точно никто не знает. И срать, что мы сказали это на английском, наша проблема чтоле?
Наконец закурив за эти 1.5 часа езды на катамаране, мы покатали девченок минут 20, мило пообщавшись - обещали зайти к ним в отель ближе к вечеру и довезли их до нашего пляжа, отправив их идти пешком к себе.
Наш спасатель просто в истереке подбегает и начинает орать: "штраф 35 доллар!!вы катались полтора часа!!35 доллар можно!(эта фраза просто в ха-ха убивала, они поголовно вместо нужно, говорили можно)
ну мы отвечаем: "35 доллар нельзя! онли польски!доунт андестенд"(половина на русском половина на английском)
Хач потупив и так и не поняв нас(видимо впервые столкнулся с такой дерзостью) убегает куда-то на минуту-полторы, возвращается с бумажкой(квитанцией видимо), где всё на турецком написано, кроме числа 35. И опять заладил свои "тридцать пять доллар можно".
Мы попросили позвать управляющего, через 5 мин подходит айзер, который мыл полы у пляжного бара (управляющий блин = )))) ) и сказал, что "в последний раз прощаю". = )
Так закончился первый "олл инклюзив".
Ведь все в турции пишут "все включено", "все включено" - но мы пришли к выводу: все включено надо устраивать себе самому(всегда) именно дерзкими моментами, доставляя хлопоты местному персоналу - уж без этого простите меня - какое нахуй "все включено"? Но это я отвлекся.
На ахуенным позитиве приехав в отель, мы разминулись. Я встретил своих, а он пошел вроде участвовать в водном поло или еще где-то, не суть важно. По пути в номер я впервые обратил внимание, что у нас отеле весит довольно таки дохуя картин. Ну и решил перенести пару в наш номер для его более лаконичного вида, олл инклюзив хуле. Одну мы даже потом Антону подарили. Но продолжение про картины позже, это отдельный момент.
После ужина мои уехали на какую-то экскурсию. А Антон пошел меня знакомить с аниматорами. Он оказывается по дню приезда ахуенна зажег, и перебухал чуть ли не с каждым барменом. Я бы про них вообще не писал(аниматоров), если б они так близко не общались с нами двоими и частенько даже сами искали нашей компании.
Итак их было шестеро: трое мужского пола, ну и две девушки. спросите где же шестой? это ваще отдельный кадр. Сейчас расскажу подробней.
Первый из них - главный шеф-аниматор, турк по кличке "Айс", самый типа продвинутый, самый типа шоумен и самый типа главный, вёл детские представления и общался в основном тока с детьми. Я же с ним общался всего 1 раз: подойдя к бару и заказав что-то алкогольное, я обратил внимание, то что он поймал осу в стакан и хвалится этим перед мальчишкой лет 11. Т.к. я был весьма пьяный, задаю ему такой вопрос:
-спорим на 10 долларов ты вторую осу в стакан не поймаешь?
Он так ехидно улыбнулся, не давая ответа, посмотрел на меня(вылитый 007 турецкой наружности) и как тока пролетала вторая оса резким движением попытался ее поймать - увы. Тщетные его попытки под мой смех продолжались в районе минут семи. Он даже как-то покраснел толи от злости, толи еще от чего. Сказал: "вы всегда побеждаете" и ушел с каким-то обиженным лицом. Я так и не понял тогда, кого он имел под словом "вы".
Дальше двумя девушками являлись представительницы России - Настя и Аня(про которую я уже упоминал). Когда я обедал/ужинал со своими девченками, одна из них, иногда обе, подсаживались к нам поболтать.
Настя была - заместитель "айса", была всегда на позитиве(мы думали, что она под чем-то всегда, мб так оно и было) и еще вроде именно она вела для тётенек всякие танцы жЫвота.
Аня вообще кадр, жила здесь как я уже упоминал 2 года, летом - аниматор, зимой - продажа мехов и прочий зимний бизнес турции, я не вникал, но она мне казалась какой-то слегонца ебанутой.
Дальше два парня, с которыми мы общались чаще всего: это Энрике(имя придуманное 100%, 99% что придумано для телок) и Ако.
Первый был айзер, хитрый как пиздец, в крайней степени пиздабол и в тоже время весьма умный парень - он учился в Стамбуле на дипломата, знал 7 языков в совершенстве. Мы даже проверяли знание некотрых.
Второй - грузин, стал нам хорошим другом во время отдыха, да и сам по себе прикольный парень. Что их объединяло - они оба трахали телок приехавших сюда без парней, заранее поделив их между собой(мы с антоном даже всю схему знали ихнюю), да и то что они оба с унылой рожей танцевали песенку отеля.
Эта песня, к слову, шла 4 раза за день - все собираются у бассейна и начинается определенный танец.
Три раза мы незаметно подойдя сзади в этот бассейн скидывали их при всем отеле. После этого они обычно внимательнее были и хитро улыбались завидев нас во время песни.
А что такого? Олл инклюзив же.
Наконец-то шестое. Говорят это была женщина, звали ее Ханди если мне не изменяет память. И была она лесбиянкой(или би-, все по разному говорили). Треш вообще дикий творила. Во-первых ее голос - был скрипучим и противным настолько, что любой солист шансон-банды обзавидовался бы, во-вторых без комплексов вообще - могла в тупую подойти и снять лифчик у любой бабы. Но девушки, с которыми мы общались(а было их немало :понт:) - все поголовно говорили, что она клевая. Да и в-третьих все в ней было мужское - от панковской внешности с ярким ирокезом до походки.
Так же из персонала было несколько личностей, с которыми мы общались - офк все бармены. Но среди всей кучи ниокчемных долбаебов-барменов, был один по имени Хииит - так на русском произносилось его имя, и т.к. мы были пьяными, когда спрашивали как оно произносится, называли с того момента его - Джигит. Ходил он все время какой-то грустный и задумчивый. Увидев нас, все время лыбиться начинал, как идиот последний, подбегал спрашивал как наши дела и т.д.
Он для нас единственных нарушал правило - не больше 2х стаканов в руки, иногда наливал по 6-8 и даже давал поднос, чтоб отнести в номер - хотя этого тоже делать было нельзя. Для нас же двоих наливал после 12 ночи бесплатно, правда невсегда, т.к. иногда это было палевно. Поэтому заслужил наше уважение и вечную память как ахуенский бармен. Научили его двум русским словам: "две бухать". Именно в таком склонении и никак иначе. И похуй, что на слова "две бухать" он наливал 6 джин-тоников с дикой лыбой, это совсем неважно. Иногда, когда мы просто проходили мимо, он махал рукой и кричал: "две бухать!" Как будто это слово из разряда "привет", выглядело забавно.)
Далее тот самый Максим с рецепшина, который разносил сумки, когда мы приехали. Пренеприятнийший по характеру тип. Звонил тем бабам, что оставались за Ако и Энрике(моим кстати тоже, на что они мне постоянно жаловались) и пальцем не шевелил, чтобы сделать что-то бесплатно. Про забавную истрию с ним - в следующей части.
Ну еще два водителя автобуса были, одного я не помню, т.к. попадали на него редко, а второй седой такой турк-дедуля, который по-русски знал только "привет". Пару раз отвечали ему "привет, как дела?" и он не понимая второй части предложения, отварачивался и нервно закуривал.
В принципе всё. На пляже был отдельный персонал, из него помню только обезьяну-спасателя и того самого айзера, управляющего, который полы мыл. У него мы в конце отдыха стреляли сигареты даже.
В следующей части расскажу, как нам удосужилось няньчиться с маленьким ребенком.
Ну для начала надо рассказать о всей нашей тусе: т.е. с кем мы проводили время до этого дня. По мимо моих двух унылых девченок, которые очень ревниво относились к тому, что я тусую с другими, была подруга Антона -Настя, красивая девченка, очень даже, правда какая-то замороченная. Так вот Настя там познакомилась с какой-то хохлушкой Аней и тусовали они вечно вдвоем. Ну мы зачастую с ними тоже, точнее они с нами. Эта сладкая парочка там каких-то турков подцепили с немецким гражданством и проводили с ними культурные такие свидания, потом нам все рассказывали(презабавные я скажу вам у них свидания были, если хотите расскажу).
Так же были подруги(если их можно было так назвать) моих девченок: мамаша с ребенком лет 3х и мамаша с дочкой лет 15-16 на вид. Мы были от одного турооператора и они между собой зачастую общались на темы экскурсий.
По поводу второй мамаши с дочкой 15-16 лет, вообще история: сижу я в тот самый день, когда согласился поехать со своими на дискотеку, за столиком с Антоном и девченкой с моего района(я про этот день уже рассказывал). Мои вдвоем подсаживаются, и истеричка на всю ивановскую: "леш а ты трахнешь за 50 баксов вон ту?" указывая на 15-16 летнюю дочку, я тотчас отвернулся, и не потому что дочка так была уродлива - она-то была очень даже ничего, а потому что это услышала ее мамаша и жгла меня каким-то кислотным взглядом. Я даже боялся на нее посмотреть в ближайшие 3 дня. Такое ощущение, что она всегда за мной следила. Мамаша в смысле.
Первая ж мамаша ваще пиздец. Я даже не удивлен, что от нее муж ушел в свое время, потому что бухала первая мамаша, дай боже...Звали ее кажется Лена, и эта Лена, я вам зуб даю, перепьет 95% мужиков. Нет, не то чтобы она не пьянела - наоборот, я ее трезвой тока с утра видел. Ну да ладно фиг бы с ней. Вернемся к ней позже.
Далее те самые девченки, которые живут в том же районе где и я. Их было трое. Доставали нас хронически, такое ощущение, что искали нас целый день и когда находили, отмазаться от них было трудно - то выпить с ними, то пофоткаться, то сходить куда-нибудь. Мы даже придумывали себе "дела". Тока они нас находят со словами: "ах вот вы где!!!" мы немедленно отвечаем: "блин дела" и убегаем с важным видом. А когда мы были трезвые, одна из них всегда думала, что мы в гавно укуренные и на любой аргумент против: "ахахаха я же говрю укуренные".
Еще три девченки-тусовщицы с Москвы. Они все время ездили по клубам, однако и с ними мы временами общались и выпивали. Одну даже могли распилить на двоих, и даже уже все дело шло к своему логическому завершению(точнее началу), но там вмешался форс-мажор.))))))
Так же были аниматоры, которых я уже упоминал, ну и в принципе всё, так и тусили, как видно, в основном с женщинами. Шёл день 5ый или 6ой нашего отдыха, моим в очередной раз припёрло поехать на какую-то экскурссию. В очередной раз им не получилось меня уломать, однако на этот раз с ними захотела поехать та самая Лена, у которой была девочка трёх лет.
Но т.к. экскурссия была ночной, девочку она с собой взять не могла, соответсвенно мои так разрекламировали меня, как самую ахуенную няню, со словами "да у него младший брат есть и с детьми он ладит"(что в принципе правда) и все такое. Т.к. я до этого ни разу не был пьяным в Турции(сколько бы не пил) я был спокоен за свою репутацию ахуеннной сиделки и согласился.
И че-то после обеда сидим с Антоном, разговор о том- о сем, пьём джин-тоник у бассейна и ни с того ни с сего он начал штырить так, что голова мигом мутнела(барменом в тот день как раз был Джигит). Нельзя упускать такого случая - ваще никак, и мы выпив уже так порядка 12-15 коктейлей в одни щщи заметили, что пришло время ужина. Тут подходят мои и говорят "лешааааа!!!!да ты пьяныыыыыый!"
Еманарот думаю, я ж совсем забыл про ребенка. Мигом приняв ледяной отрезвляющий душ я пошел ужинать. Не знаю почему, но отрезвление пришло минут тока на 10. Тут подходит мамаша и начинает мне говорить что и как делать, как укладывать и т.д. Я сижу и понимаю единственное, что надо щас: не палица, слушать и делать вид что все понимаешь. Помахав головой - "мол дадада, все заебэ" она успокоилась и ушла.
Закончив ужин, я понял, что не хуй бояца и мы выпили еще коктейлей по 5 с Тонычем.
После этого я еле дошел номера шатаясь от стенки к стенке и понял - после ужина я все-таки зря пил, ведь мне еще к девочке маленькой идти и укладывать ее спать. Ебааааать. Тут Антон звонит в номер:
-Настя уходит опять на свидание с немецкими турками, я пойду с тобой нянчить ребенка, все равно делать нехуй.
-ч мдк чтоле?я лучше позвоню когда мамаша съебеца.а то я итак в гавно, еще и ты такой же.
-а ну окей. позвонишь из ее номера тогда.
Холодный душ-2, продолжительностью минут 10 наверное, чтобы перед заходом в номер к мамаше не палица. Я не помню как - я выходил из номера стопудово один, а пришел к мамаше с Антоном и своими девченками. Генеральный прогон, что делать и зачем был пройден на ура, она сказала нам, где ее виски и съебалась с моими на экскурсию, и т.к. девочка ее уже спала - работы нам не оставалась никакой кроме как сидеть в номере и бухать.
Ну так вот, пока соседка Антона шла с бухлом к нам в номер, я вспомнил, что в тот день произошла довольно-таки прикольная история. Мы сидим бухаем еще до ужина, к нам подходят мои и говорят, что опять звонил этот Максим с рецепшина и окончательно их уже заебал с предложениями погулять. Ну мы недолго думая(т.к. уже были в гавно) пошли на рецепшн разбираться с Максимом, диалог был примерно такого рода:
- ты хуле мдк звонишь нашим девушкам каждый день?ты совсем чтоле ахуел?(говорил как быдло только из глума)
так называемый максим ахуел, стоит в шокеде и понял, что дело-то запахло пиздой, потому что на него стоят гонят какие-то два пьяных русских быдла и все что он ответил(причем фраза меня нахуй сразила, т.к. была сказана на русском)
-пацаны отвечаю это не я, я разберусь, слово пацана
Оказывается, все это слушали мои прямо за спиной и оттащили нас за руки, сразу после этой его посанской фразы.
К сожалению(или к счастью)он больше не звонил и когда вызывали с рецепшена: бороться с муравьями или исправлять электричество - приходил всегда другой, несмотря на то, что это была прямая обязанности Максата(его настоящее имя), да и в дальнейшем увидев нас, он куда-то все время уходил в другую сторону.
Ну я опять отвлекся, приходит соседка Антона с бухлом, сидим трем за жизнь и все такое...Обсуждаем всякое: дружбу народов, войну в Осетии(его соседка с Украины была) узнали кстати много нового, о том как вещают за пределами нашей необъятной родины. И т.к. бухло имеет свойство заканчиваться, Антон пошел за добавкой+решил захватить хавку, которую мы пиздили, чтобы было что есть по ночам в случае надобности. Его отсутсвие я использовал для более тесной дружбы народов(пиписьками) и в след раз, когда Антон второй раз пришел с добавкой, я ее уже отводил в свой номер.
Однако в перерыве между его походами за бухлом было тоже много веселого - он пришел с подносом, который был весь уставлен стаканчиками с джин-тоником и кучей гамбургеров, и т.к. после после половины съеденного гамбургера голод был утолен, еще штук 6 девать было некуда. Выкинуть?! Не - ни хуя...потому что Антон заметил свидание своей подруги Насти и хохлушкой Аней прямо под нашими окнами. Пулеметный обстрел был закончен парой хедшотов по головам турков, которые за ними ухаживали, и нашем диким ржачем на ближайшие полчаса.
Как нам потом Настя с Аней рассказали, турки ушли жаловаться на рецепшн. Кстати последний шанс трахнуть вышеупомянутых им в этот день не удалось(турки уезжали этой ночью домой). А девченки узнав, что это были мы - сильно удивились, сколько не дебильности поступка, столько тому, что мы делали не в своем корпусе.
Так вот вернемся к тому моменту, когда я вел соседку Антона к себе в номер: во-первых я был настолько бухой, что сначала забыл, что нахожусь не в своем корпусе и спустившись на первый этаж долго пытался открыть не свою дверь.
Дальше Антон рассказывал каким я ее зиг-загом вел до своего корпуса(он типа смотрел на это все с балкона и орал: "тащи!" или что-то в этом роде).
Опустив подробности траха, продолжу. Добирался обратно я таким же образом, т.е. я опять забыл...но на этот раз забыл, что нахожусь в корпусе своем и поехал на 3ий этаж, когда лифт открылся, я ахуел, мол куда подевался диван, он тут тока недавно был, соседка Антона по моему там ахуевала, вниз я ее повел по лестнице по пути рассказывая и показывая откуда мы картины напиздили.
Хз куда она подевалась, но обратно в тот номер я пришел один и когда стучался в номер, одна из московских тусовщиц открывала свой номер по соседству. Ну мы ее и пригласили к нам, т.к. бухла было еще немеренно и надо было как-то по веселее убивать время. Не знаю с чего вдруг, но мы вдруг начали стебаться, что мы родные братья, сами с Украины, играем за Динамо Киев (дубль правда) и типа у нас разные мамы или папы (я точно не помню), поэтому мы ни хуя не похожи, и т.д. и т.п. все более и более углубляясь в этот бред мы начинали между собой ржать над тем как она велась, а с виду вроде и невзначай так посмеиваимся.
Потом начали тему осетии "мол вы русские совсем ахуели с града обстреливать осетинцев?". Как же она отбивалась и сражалась за правду, пытаясь нам что-то доказать...мы же еще с более серьезными рожами стебем "не, мы русских конечно все любим и уважаем - но это вообще пиздец, как же так, с града-то...зачем с града-то?ну а про танки с российским флагом?тоже чтоли гон?как гон?неправда?то есть нас правительство обманывает? ахуууууеть"
Потом мы переключились на тему: "как у вас там в России-то, в Москве-то как?" и как же она начала гнать...вот, честно, живя рядом с москвой и бывая там ежедневно, такого я еще не слышал, как же она расхваливала Москву, я там еле смех сдерживал.
Между разговором - сидели мы на балконе, дабы не мешать ребенку спать, покуриваем соответсвенно и так как этаж был последний, бычки кидали на крышу и вроде говорим-говорим о чем-то и тут пиздец, как запахло гарью, я сразу в номер, нет - не от туда, на балкон, привстал - пиздец, от какого то бычка начала гореть крыша и ахуенно так гореть, мы сразу джин тониками заливать начали, поняв что алкоголем огонь как-то хуевато тушится, мы в ванну набирать стаканчики с водой и снова тушить-тушить-тушить, потушили, поржали.
Между делом перемигнувшись, мы ее начали разводить на секс втроем и тут кульминация ебана...стук в дверь, я думаю, лишь бы не соседка Антона - палевно, ведь эту уже почти развели и все такое...Я открываю дверь, оказалось приехала мамаша с экскурсии и мои девченки(про которых я давным давно забыл) - оборачиваюсь и пиздец - мы вчетвером смотрим, как Антон, который даже наверное не слышал стука лезет в трусики этой девице, вроде и ситуация пиздец смешная, однако в тоже время понимая глубину ситуации, я в тот момент предпочел бы провалиться сквозь землю.
Вышли из номера, я объяснив мамаше, что с ребенком все норм и все такое в знак благодарности наверное получил шлепок по заднице от этой мамаши).
Мои конечно начали: "да ты мдк? да ты соображаешь и т.д.", однако по приезду лифта они сыбались с этой московской девчиной и рассказали ей про нас правду матку, что никакие мы не хохлы и что мы ее жеско наебали, а жаль, могли бы умно промолчать и не портить удовольствие другим.
Так как мы решили ехать после, дождавшись лифта мы обоюдно решили, что как-то немного обломно ездить в лифте стоя. Через 10 секунд мы уже затаскивали диван внутрь(олл инклюзив же), затащив его - мы катались с минус первого на третий этаж полчаса точно, пока я нечайно вместо минус первого не нажал на нулевой, где был рецепшн.
Приезжает лифт на нулевой этаж, открываются двери и чувак, который стоял на рецепшене в состоянии шокеда с отвисшей челюстью, смотрит как 2 дебила судорожно тыкают в кнопку минус первого этажа и дико ржут пытаясь не особо запалиться. Покатавшись еще с пяток минут мы отдали лифт в распорежении аниматора бабы-мужика, которая его как раз вызывала, сказав что мы пиздец респектные парни и все такое.
Ну, а потом я пришел в номер и ахуел - на моей постели валялись разрезанные презервативы(мои), разбросаны чипсы, батарейки, мои вещи, крем для загара и т.д. и т.п. - такую вендетту они мне учинили за лифак соседки Антона, который валялся на полу.
Недолго думая, я сбросил весь мусор, который валялся у меня на кровати на пол, взял новое одеяло(там были запасные) и улегся. На следущий же день мои девчонки со мной не общались вообще - или я с ними, ходили и не замечали друг друг как будто, причем даже в одном номере.
Но так как женщины долго молчать не могут по своей природе, истеричка начала меня расспрашивать:
-Леш ты в своем уме, во-первых там весь номер залит водой(это когда мы пожар тушили), во-вторых че за телка там была? и кого ты приводил в номер?а футболка твоя знаешь где?
Я от такой кучи вопросов прихуел конечно, учитывая что похмелье давало о себе знать, и так как меня заинтересовал вопрос с футболкой решил ответить на него:
-эээ какая футболка?
-твоя, в которой ты вчера был
...я оглядываюсь вокруг кровати, пару футболок валяется, а в какой я был хз...
-не знаю
-мы ее выбросили, ты ее в том номере забыл
-зачем выбросили?она же вроде нормальная была
-потому что надо думать что делаешь
Тут я вспомнил вчерашние поездки на лифте и начал лыбиться, хуй с ней с футболкой, с женщинами во время критических дней лучше не спорить.
-че смешного?а че за телка была?
-соседка Антона(и еще больше лыблюсь)
-ну, а кто с ребенком сидел тогда?
-ну Антон, наверное, кто ж еще
-ладно мы щас на экскурсию, ты сегодня не твори такой хуйни только.
И выйдя из номера громко хлопнули за ссобой дверь.
Ну думаю заебись, перестанут капать на мозг хотя бы в течение дня. Они кстати умные, рассчитали свой отдых на критические дни, сначала у одной, потом сразу у другой, скучно мне не было в общем.
Созвонившись с Антоном, пошли на обед и встретили мамашу, ту за чьим ребенком мы вчера пригялдывали. Рассказали, как было ахуенно весело и то что ребенок у нее заебись - не просыпается ни хуя. Рассказали про лифт, обещали ее прокатить, про пожар рассказали ей конечно зря - у нее лицо сразу шокед вылитый. Но вроде все нормально, не так критично как описывали мне мои.
Усевшись за стол с Настей и Аней, в чьих турков мы вчера кидались гамбургерами, мы начали рассказывать, как круто мы вчера оттянулись и все такое.
Потом разговор перевели на меня, что с утра Лера(это та самая соседка Антона) стучалась ко мне в номер с утра, но не достучалась. Типа передала привет и все такое. Тоныч начал рассказывать как я жжог, я же хотел побыстрей переменить тему, потому что по его словам я начал с: "пойдем трахацо" и повел ее за руку к себе. Так же она ему рассказала с утра, как я по экскурсиям ее водил(когда путал корпусы) и т.д. и т.п. Я сидел слушал и был ахуенно рад, что эта Лера уже уехала.
Похавали, поехали вдвоем на басе на море(сам путь занимает около 3-4, максимум 5 минут на автобусе и 15 минут пешком) - а в автобусе там была такая мегакрутая фича, как кондиционер (над головой который) и т.к. в такую жарищу он доводил почти до оргазма мы решили не вылазить и прокатиться под этот прохладный ветерок еще раз.
Прокатавшись так около часа туда-сюда, мы подоспели как раз к началу хавки на пляже.
Кстати о хавке: был завтрак он был с 8 до 10(время хз для кого, я был на нем только первые два раза), дальше поздний завтрак 10.30-12.00, тоже самое меню как на завтраке точь в точь - яйца: вареные, в смятку; яичница, которую прям при тебе и готовят, всякий бекон, куча хлопьев на выбор, йогурты, молоко и кстати такая прикольная штуковина как свежевыжатый сок - он правда платный был, но да ладно. Далее стандартный набор, который был круглый день - чай, кофе, айс ти, расбодяженные йупи(или как они там назывались), куча десерта, фрукты, свежий хлеб, разве что на завтрак была закрыта бочка с вином и все.
Далее 11-12 ланч, там были куча разных булочек, печенюшек и чай, кофе свежесваренный, обед 12-15, ну там супчики(если быть точным густые бульоны), салатики, куча вторых блюд, мясо, рыба которая говится при тебе и прочее.
Потом перерыв 15-16, когда еду в отеле не достать вообще и в этот час мы больше всего страдали, потому что именно в этот час как назло больше всего хочется есть. С 16-00 до 18-00 начиналось "гамбургер тайм" или хз даже как назвать...в общем приходишь и из готовых составляющих делаешь себе американский бутерброд. Также в это время были всякие макарошки, ну всякие печеные турецкие вкусности, отсюда-то мы и таскали себе в номер всякий хавчик.
В это же время на пляже было, тоже что-то на подобие позднего ланча, где теже самые печенные вкусняшки и макорошки.
С 18-00 начинался ужин, к началу лучше не ходить его было - потому что все приезжают с моря уже, приходят с бассейнов и все прутся к открытию, поэтому мест было достать не реально, длился этот самый ужин долго - часов до 22, а то и до 23, и мы зачастую по 2 раза ходили есть.
Так вот, перекусив на пляже, мы решаем поехать обратно в отель, встаем с места, а бас прям тока-тока и отъехал. Решили его не ждать и дойти пешком, мол 1 раз можно и пройтись, может по дороге, что интересного найдем.
Только мы выходим на главную улицу Кемера, проходим буквально метров 20, около нас тормозит белый ситроен:
-привет пацаны, как дела?
-ээээ,привет, заебись
-как отдыхается?
-да тоже ништяк
-вы из какого отеля?
-гарден резорт
-ааа ясно, травы хотите?(и вытягивает руку с коробком)
-ээээ, а скока?
-50
-ну с собой у нас нету, да и надо с девченками посовотеваться(мои еще с начала отдыха говорили, что хотели бы дунуть)
-ну давайте подвезем вас, там и спросите
Садимся в тачку:
-ну я вижу вы нормальные потсаны, держите на пробу и обгашенный в гавно водитель передает косяк
...пока мы затягивались по разу, сосед водителя, который с нами пиздил:
-вот нашел, у нас тут есть нормальная телега для нормальных пацанов,(лексика соблюдена в точности) и врубает песню "владимирский централ" на полную громкость, которую позволяли колонки, под охуевающих окружающих пешеходов и наш ржач в машине, мы и доехали до отеля.
Я взяв деньги из сейфа, подошел, взял 1 коробок и он протягивает листок с номером телефона "джавад 2401 4562 342445321", и говорит: если вам понравится звоните или говорите о нам пацанам, только нормальным(он акцентировал это слово) пацанам.
Я пришел в номер, положил бокс в сейф и мы пошли на ужин. В который раз уже были заняты все места, а есть как назло хотелось довольно сильно. Мы уже стоим с тарелками и смотрим по сторонам, есть ли хоть один свободный стол или где сидят знакомые, но не было как на зло ни того, ни другого.
Тут меня трогает за плечо девушка и говорит: садитесь к нам! Ну мы радостные подсаживаемся, начинаем общение:
-привет, привет, как зовут-как зовут, откуда вы?
и тут я ни с того ни с сего вспомнил наш вчерашний загон и отвечаю:
-мы родные братья, сами с киева, играем за динамо киев, приехали отдохнуть от сборов все такое.
-вы в каком номере живете?
-мы в разных живем, потому что ночью у нас срывает крышу и мы начинаем пиздить друг друга, говорю я на полном серьезе и замечаю, как они лыбятся, в одно время хотят засмеяться и в то же время как то неудобно смеяться
-а где учитесь?
-в киевском государственном университете отвечаю я, надеясь на то, что такой вообще есть
и тут Антон начинает тот самый прогон, "мол вы хуле на осетию напали" с серьезным видом, я же себя сдержать не смог и начал ржать в голос. Они в расстерености, не знают серьезно воспринимать это или смеяться.
Постебали их еще с минут 10, они наверное решив сменить тему задают вопрос:
-а что вы тут уже успели сделать? мы просто только сейчас приехали
-ну мы уже везде в отеле побывали, рассказали что есть прикольного в отеле, как катались на катамаране, где тут недалеко от отеля прикольные закусочные, интернет кафе, какие цены на фрукты на рынке, потом поведали как катались на диване в лифте, играли в водное поло, какой пляж на море, какие тут вообще развчлечения, рассказали про аниматоров и т.д и т.п...
-стойте-стойте, а вы сегодня идете в инферно(клуб местный)?
-неееее мы в нем уже были, нам не понравилось
-а что вы еще не делали?когда вы вообще приехали?
-вчера
-вчера?!!!(тут такие два вери биг шокеда)
-ну да, мы еще перед клубом брали услугу "посиди с ребенком"
-чего?
-ну олл инклюзив такой, можно за 20 баксов понянчиться с ребенком
-вам платят или вы? - спросили они еще более сильно ахуевая
-мы конечно, мы просто очень детей любим
они тогда уже окончательно ахуели и ничего не смогли ответить
-кстати на дискотеке турки русских девочек лапают
-ну тогда мы не пойдем, тем более вам не понравилось. И мы попращались.
Придя в номер мы решили надуться по-серьезному, делать все равно особо нечего было. Я взял из сейфа дудку и необходимые принадлежности для простого бульба - прихожу в номер к тонычу, там по мимо него, еще Настя и Аня. Ну чего, накурили и их, убрали дудку и бульб к нему в сейф.
Тут начался приход, пиздец какой, я не могу слова связать, дико ржу и пытаюсь объяснить, типа пойдем опять на ужин чай попьем
-че? бля какой чай? видишь ща настя сдохнет
смотрю на настю и начинаю ржать, она укаталась в 4 одеяла, смеется и не может сказать ни слова
-че такое насть?
-аа-а-а-ааахха-ааа а она отпустит когда?
-нет, никогда - сказал я и ахуел, потому что в этот момент зазвонил телефон(бесят такие палевные моменты под дудкой)
Звонил Ако, аниматор, который имел планы на Настю в этот вечер
-я не могу Ако..
...
-нет, я просто не могу встать с кровати
...
-давай завтра, и задает вопрос уже нам
-до завтра точно отпустит?
-нет, отвечает Антон, который одел уже темные очки несмотря на вечернее время, и поддерживал баланс температуры 26.5, то и дело щелкая пультом с 26 на 27 и утверждая, что 26.5 - температура идеальная беспесды
...
-Ако в общем я не знаю, - бросает трубку Настая и отключает телефон из провода
Аня вообще лежала молчала все это время с ахуевшим лицом.
-это пиздец!!!!!бля я все понял!!!
-чего такое? - спрашиваю я
-блять это пиздец срочно, пошли к тебе, - он открывает сейф, берет все свои деньги и я следую за ним, думая, че же ему в голову пришло
Я открываю карточкой дверь и тут выходит соседка напротив:
-эй ребят
Чесно говоря от такой неожиданности чуть не наложил в штаны, стою смотрю на нее ахуевшим ебалом, и думаю запалила она нас или нет.
-да, добрый вечер, - отвечает Антон
-вы тут давно ребят?
-эээ, около двух лет с серьезным видом отвечает Антон, я же начинаю истерично ржать на заднем плане, ища минералку и хоть какие-либо темные очки
-ну вы юмористы)))слушайте, а на экскурссии можно с улицы ездить?это вообще безопасно?
Тут Антон начал тираду:
-ну вы знаете, они дешевле и в них лишь не включается страховка, которая включается, если вы едите от отеля. Ну например вы прыганите в бассейн на экскурссии - а воды там не будет, вы сломаете себе две ноги, хахаха(тут ситуация, когда он смеется видимо представляя себе такое, а она стоит ахуевшая, волосы дыбом) так вот, вам сломанные ноги никто не оплатит хаххаха, - стоит буквой Г и смеется,
-а еще, турки очень приставучие и могут вас изнасиловать нахуй, так уже было с 3мя моими соседями(надо было видеть женщину, это все с серьзным видом говорилось)
-ну с кем вы едите?муж когда есть - точно не пристанут!
-дадада точно, если муж точно не пристанут, - поддакивал я из комнаты и еле оправившись от смеха, решая таким образом побыстрей от нее отъебаться
-я...я...я вообще то с сыном сказала на смерть перепуганная женщина
-а ну все в порядке тогда, только страховка не включена будет, - и антон резко захлопнул перед ней дверь
-А нахуй тебе мой сейф?
-бля эта Аня, она спиздить мои деньги хочет
-хахаха ты че мудак?
-да бля ты видел как она лежала?
-нет, а что нетак?
-да пиздец, она ноги раздвинула, бля в общем положи к себе мои деньги и документы, какой у тебя код сейфа?
-1488
-хаха ты фашист что ли?
-это девченки приумали вообще-то
Он кладет деньги, мы выходим из номера и хз как - я оказываюсь у него в номере один с его Настей.(Аня уже к тому моменту куда-то съебалась)
Помню только, что с Тохой заходили вместе, он минут 40 выбирал, какая карточка его, какая настина(несмотря на то, что они были идеинтичные)
Такую ситуацию вроде упускать глупо, но меня почему-то вдруг резко смутило отсутсвие музыки на польском канале, где началась реклама. Я забыв про Настю начинаю перключать каналы и натыкаюсь на сериал "Последняя Репродукция" по первому каналу. Под дудкой в тот вечер мне казалось этот шедевр достоен быть как минимум номинированным на оскар.
Как обычно бывает - захотелось жрать, я зашел к себе за деньгами и пошел на улицу. Выйдя из отеля я нашел шаурму за 4 бакса, даже получилось сторговаться до 3х. По пути обратно зашел в супермаркет купил две бутылки темного эфес дарк(отличнейшее пиво, если брать его в турции, скажу я вам). Довольный жизнью иду обратно в отель и тут меня трогают за плечо.
Оборачиваюсь, а это Антон стоит у таксофона и с кем-то пиздит и показывает мне жестом, типа подожди.
-ты кому звонил?
-девушке своей, ща через ее подруг в России пробил отель в Испании, в котором она находится, на рецепшене отеля потом пробил, в каком она номере находится и дозвонился прикинь, - сказал он, явно радуясь сколько не тому, что дозвонился, столько тому, что он так придумал пиздато
Заходим в свой отель:
-Лех, знаешь что я еще заметил?
-чего?
-в темных очках нас никто не видит, вот смотри
"эхехехей максиииим" - крикнул он тому самому чуваку с рецепшена. Тот даже головы не поднял.
-да в натуре, радуясь такому открытию ответил я
И мы попращались, он ушел в номер, где 6ой час подряд крыло Настю, которую нахуй прибило к кровати с дикой лыбой.
Я же пошел спать к себе, и т.к. музыки явно не хватало, я достал псп из сейфа, воткнул наушники и тока собрался заснуть, как пришли мои:
-че это так рано лёг?
-я ничего, спать хочется
-ты что накурен?
-с чего ты взяла?
-ну ты ща лежишь в темных очках слушаешь музыку под 4мя одеялами
-да не, холодновато просто
-да тут в комнате +32 кондиционер ебашит
В ответ я тактично промолчал и довольный собой заснул.
Отлично выспавшись, так что чуть не проспал обед - я на диком позитиве выхожу на улицу, и первое что бросается в глаза - Тоха с ахуенной лыбой махает мне руками с другого конца бассейна. Я сразу вспоминил, что перло вчера часов 5-6, при том, что скурили мы всего ничего - одну или 2 забивки на 4ых.
Договорились в этот вечер накурить моих в щщи.
После приезда с моря, мы сразу заметили - у бассейна играла довольно прикольная музыка: боб марли и прочее растаманское регги.
-пойдем дунем, под музон зависнем?
-не, вдвоем не катит, давай того чувака возьмем
-хаха, и как мы ему скажем? (чувака явно перла музыка)
-ну хз, познакомимся и скажем
-ну пойдем бля
-привет чувак
-эээ, здОрОвО)(у него был очень сильный укр акцент)
-как отдыхается?ты тут с кем?
-заебись, а шО?да я тут Один!мОй друх не смох поехать!
-а ну пошли дунем тогда
чувак сразу оживился, выпрямился даже...
-а че есть у вас чтоли?
-ну да, вчера вот взяли
...
Лежим уже накуренные на лежаках, смотрим как дядька шваброй махает против невидимых врагов на крыше(хз что он там делал, наверное улий убирал какой-нибудь, но как он махал на крыше шваброй выглядело смешно). Тут подходит Ирка:
-Леш
-чего такое?смотри вон дядька шваброй махает, приколист пиздец
-тебя на рецепшн вызывают!
-а зачем? (тут я пиздец на палево подсел)
-по поводу картин
-бля, а че такое?
-ну они в номер приходили, женя им сказала "доунт андестенд" и закрыла перед лицом дверь
Тут меня посетил гениальный план, по идее мне надо было тупо отдать картины, но мой подкуренный мозг в тот момент работал немного по другому.
Я посмотрел - не хватает двух на 4ом этаже, около лифтов сидят женщины(т.к. была уборка, но в мой план входило быть не замеченным). Поэтому картины надо было перетащить по пожарной лестнице, я открываю пожарную лестницу на первом этаже, сажусь на лифт, еду на 4ый - открываю и там пожарную лестницу.
Иду к себе в номер, который находится в одной стороне, в другой стороне - номер Антона, по середине лифт. Идти до пожарной лестницы пешком - значит быть запаленным заведующей по уборке, которая сидит у лифта, я выбираюсь через балкон (наши балконы выходили на забор) - перетаскиваю картины в номер к Антону, выхожу из его номера, по пожарной лестнице поднимаюсь на 4ый этаж.
Осталось пройти только между заведущей уборкой по 4му этажу, чтобы повесить их беспалева, пока я думал, чего бы мне такое сейчас придумать, чтобы ее отвлечь - ее вдруг зовет простая уборщаца с другого крыла и я беспалева справляюсь со своей миссией, как настоящий джеймс бонд.
Вечером мы курили у меня в номере. Истеричку, которую не торкает вообще(не повезло ей по жизни) и в этот раз не взяло. Нашу же ботаничку Иру, которая ни разу в жизни не курила и почти не пила никогда, от 2ух затяжек унесло в щщи.
Они с Женей там с кем-то оказывается познакомились и сегодня должны были идти на встречу. Ирка сидит на кровати, ржет пиздец как, не может остановиться и говорит, что ничего не чувствует, что трава гавно, что это она просто так смеется, на нее все смотрят улыбаются, она еще больше начинает смеяться.
-Щас я вам даже докажу, вот пойду прогуляюсь и увидите, что все нормально
выходит она из номера, проходит буквально секунд 20, она возвращается со словами "у меня голова кружится, потом прогуляюсь". Истеричка в панике. Как так, скоро встреча, надо же идти еманарот. Эта даже не начинала собираться.
-Ир ты будешь краситься?
-ЯЯЯ??хахахха...неееееет, - и заливается смехом
-блять Ир ты глупая?ты пойдешь или нет?
в ответ мы ее начинаем подбивать, мол тут сериал пиздатый скоро, "последняя репродукция", а краситься все равно в падлу.
-Ир я приду через час, или ты соберешься или я уйду без тебя, - и наша Женя уходит громко хлопнув дверью.
В итоге она даже не начала собираться, зато придумала новый способ развлечения. Телефонный терроризм в отеле. Мы названивали в разные номера и говорили всякую чушь, на подобие:
-алло?
-здравствуйте подойдите пожалуйста на рецепшн, ваш ждут
-а что такое?
-это сюрприз от отеля и т.д. и т.п.
Мы потом этим занимались и трезвые, даже иногда из разных номеров доставали одних и тех же. Двум парням, похожих на геев в особенности доставалось.
Так же прикольная шняга была, в лифте помню катались на кресле, затащив на этот раз в лифт еще пепельницу и журнальный столик и накатавшись вдовль оставили на этом столике, записку с номером моей комнаты и именами девчонок, мол очень хотим познакомиться. Записку эту нашла кучка малышей 7-12 лет и они потом зачастую спамили в номер с предложениями руки и сердца. Было весело, мои злились и скидывали их в бассейн, потому что они проходу не давали. Одного малыша скинули по ошибке - он был англичанин и проходил мимо этой кучки просто. Потом мои даже разбирались с их мамой. Такая абассака была... Вот такой вот я человек.
А, т.к. бокс был какой-то бездонный - курили мы его довольно долго, дня 4 наверное.
Дунули в очередной раз вдвоем, сидим перед детским представлением на первом ряду, слушаем музыку - там до представления музыка из колонок ебашит, свет выключен. Абсолютно беспалева и ваще ништяк послушать музончик самое место.
Ну сидим вникаем в музыку, играет какой-нибудь испанский мотив и мы под него загоняемся...мол представь испанская деревушка, дедуля пьет текилу играет на гитаре...в общем разбирали каждый трек на клип, сидели втыкали час-полтора, тут врубается свет - начинается детское представление.
Первые 2 ряда - дети, дети, дети, дети, два здоровых лба в темных очках и с минералкой сидят лыбятся, дальше опять дети, дети, дети. В тот момент я порядком ахуел, весь зал был заполнен. А мы самое главное не где то сбоку - а в самом центре событий, середина первого ряда. В тупую сидим и не особо палимся. Начинается представление - мы начинаем ржать, потому что дети играют в какую-то тупую игру.
Призывают всех встать. Так как встать не возможно вовсе - мы единственные кто не встаем в зале. Единственные, кто не танцует танец отеля и все это в середине первого ряда. С минералкой и дикой лыбой. Начинается игра на подобие ручейка - берут всех взрослых с ближайших рядов, кроме нас, потому что мы сидим ржем на первом ряду и не можем встать, реально не можем.
-а че вы сидите?!
-Ир принеси пожалуйста 4 фанты со льдом, я потом объясню, - и пытаюсь все это сказать с видом беспизды важным и серьезным
-хаха так вы курили!почему без меня?
-ну окей, с тобой сегодня тоже покурим, только принеси пожалуйста сейчас 4 фанты со льдом
Представление кончилось.
Итак когда представление закончилось и мы выпили всю фанту, с трудом встаем, идем в номер и там накуриваем Иру в хлам, после чего идем гулять. По пути из нашего корпуса нам попадается серьезное испытание в виде истерички и мамаши с девочкой, которой 16 лет. Я предложил самый простой способ - в солнечных очках нас не видно, поэтому тупо пройдем мимо. И не будем отвечать на глупые распросы, куда мы идем и что с нами происходит.
Ира не поверила и очки не надела, поэтому Женя, конечно успела пиздануть что-то в роде, "Ир может тебе в номер пойти, прийти в себя?" Мамаша предложила по пути 150 глазных капель и шысот тоблетак от головы, но ответить Ира ничего не могла, т.к. я ее увел за руку, совершенно причем беспалева так посреди разговора.
И так вдруг получилось, что мы все друг от друга потерялись минут на 10, я не помню как, но первое что мне тогда пришло в голову - заказать 4 стакана виски и 1 фанту, я поставил на свободный столик 4 стакана с алкоголем и ушел с фантой запалить скока время на рецепшене.
На рецепшене я встретил сначала Антона, который звонил своей маме, стоя в темных очках, ржа в трубку и постоянно задавая один и тот же вопрос: что у нее сейчас есть сладкое на столе. Я мешать такому беспесды важному разговору не стал и только хотел пойти прогуляться на улицу, как увидел Иру, убеждающую того самого хохла(которого мы накуривали), что он ее щас не видит и что он пиздит и тока слышит голос. Вот такие вот бывают ботаны.
Я взял ее и потащил на рецепшн, мы заказали на завтра ресторан на 6 человек, хз почему на 6, но того явно требовала ситуация. И ваще хуй знает зачем он нужен был этот ресторан, но это совсем не важно. Погуляли, сходили даже на дискач. Антон заснул там, прям рядом с танцполом на вип диванчике. А мы пошли в номер смотреть 3юю серию последней репродукции.
По пути нам попадаются та самая дочка 16 лет и наша истеричка, которые курят сиги сидя на лежаках возле бассейна. Сначала я просто думал пройти мимо, т.к. не особо щас хотелось с ними разговаривать на совсем непозитивные темы, но они начали разговор первыми, когда мы их уже прошли метра как два
-эй падончег
хуяссе думаю меня тут наша убогая истеричка распиарила
-чего?
-а как вообще чо, где вы брали? и все такое
-тебе вообще 16 лет, зачем тебе?
-мне 18 и я между прочим курила героин уже
Я конечно поздравил ее с таким достижением и тут Ира прерывает разговор
-че то с ними скучно, пойдем фильм смотреть, - и я воспользовался этой ситуацией, чтобы сыбаться и ни на какие вопросы не отвечать. А по пути в номер мы начали этой девочке кликуху придумывать, остновились вроде на "героиновой шлюхе".
Ну да фиг бы с ней. Помню из того вечера, что эту серию я ни хуя не понял, потому что чуть ли не после каждой фразы, эта самая Ира мне задавала вопросы по сюжету и я в итоге запутался сам и благополучно заснул.
На следующий день я проснулся от звонка в наш номер:
-вы заказывали ресторан на 6 персон?
-нет вы ошиблись... и полодила трубку(разговаривала истеричка)
Я даже рассказывать не стал ей, что это была наша беспезды ахуееная идея пошутить над руководством отеля.
Началась пора концовки отдыха. Ибо его завязка была, тогда когда кончилась трава и деньги. Деньги даже кончились раньше вроде и оставались тока на мелкие сувениры, которые я обещал привезти друзьям и близким. Сигареты я уже как пару дней стрелял у своей истерички, правда у нее был тогда почти целый блок, но давала она их весьма неохотно.
Делать было абсолютно нечего: алкоголь порядком тогда надоел, травы в принципе тоже уже не хотелось, да и денег на нее не было, женское общение тоже порядком приелось, и девченки с моего района, над которыми мы стебались больше всего уже уехали, все что мы могли сделать - мы сделали, участвовали даже в дебиловатых конкурсах, а-ля тир с 5 метров с учавствующими мужиками лет 40 с видом стрелка профессионала, который со 100 метров женскую сигарету изо рта выбивает с закрытыми глазами. Или настольный теннис, где я 2 раза доходил до финала и 2 раза сливал одному и тому же пацану лет 13-15 из Англии. Между тем оставалось 2 дня до отъезда Антона и 3 дня до нашего.
Тогда мы вдруг вспомнили, что когда катались на диване в лифте, то что на минус первом этаже мы не были и типа там вроде даже какой-то бассейн есть. Оказалось в итоге, что на этом минус первом этаже был ледяной бассейн, качалка, сауна и турецкая баня. Правда сауна с баней работали тока с 5 вечера и до этого времени мы просто помирали со скуки.
Но довольное продолжительное время мы там теперь убивали. Если их охрактеризовать, то сауна была местом сплетен, вмещала она человек наверное 15, почти все там были русские и 1-2 турка не понятно, что там забывшие. Сидели там в основном тетеньки лет 30-40, наверное и поэтому сплетен там было больше, чем у бабок возле подъездов на лавках. Обсуждалось тем не менее там все - от всех экскурссий с подробностями, что даже выйдя из сауны я мог о них рассказывать, как будто сам там был, до обслуживания в отеле, офицантах и барменах, кто из них крут, кто наглый, какие аниматоры танцуют с веселым лицом, какие нет, каких дети любят каких нет, также о непонятном откуда взявшемся телефонном терроризме, обсуждали даже неких Антона и Лешу, которые катаются на диване в лифте и пьют там раки с какими-то телками. И очень удивились, когда мы с довольными лицами заявили, что это мы. Касаемо самой обстановки сауны - температура там была немногим больше, чем на улице и чтобы там вспотеть надо было или очень для начала замерзнуть или просидеть там несколько часов.
Кстати и тот и другой способ мы пробывали - но все равно не то. Сауна с темпереатурой 45 градусов - не сауна.
Турецкая баня была по веселее - там народу почти никогда не было, не понятно по какой причине, там спокойно можно было полежать погреться на гранитных плитах, обливаться ледяной водой до ахуевания и пиздеть до ужина, чем мы и занимались. Изредка в баню кто-то приходил на платный массаж, их вонючие потные волосатые турки с видом неебических профессионалов обрабатывали маслами сомнительного вида и затем лапали телок по всему телу с довольным лицом(мужики мало приходили на массаж). А мы смотрели на это и не понимали как за такое люди могут платить деньги.
Но тем не менее это было занятием не таким веселым и тогда наш взор упал на детские аквапарковые горки, которые спускались в бассейн глубиной максимум метр. Вот тут-то мы начали разгонять тоску, мы катались на горках с момента открытия и вплоть до их отключения(6 вечера) прерываясь тупо на еду. Сначала мы подбили прокатиться одних девченок, потом других, третих и т.д. и так в итоге получилось, что наша туса катавшаяся с горок была намного большей детской.
И вот идет предпоследний день перед отъездом Тоныча и Насти. Мы уже привычно занимаемся дебилизмом на горках, катаемся вдвоем, а остальные кто катаются с нами все время менялись, потому что никто не мог ездить на этих горках больше часа, ибо других это заебывало. Но не нас.
Пока истеричка уехала опять встречаться с какими-то питерскими ребятами, Ира осталась и смотрела как мы то и дело придумываем новые изъебства по скатыванию с детских горок. Я предлогаю ей с нами, она ни в какую, ну думаю хуй с тобой, краснодар и есть краснодар. Выходим выпить:
-Ир тебе что нибудь взять?
-да, возьми фанту
-оке, - говорю я и сразу забываю, ибо посмотрев на барную стойку запалил нашего любимого бармена джигита.
В общем мы начали выпивать втроем, потом подъехала наша Женя, потом мамаша с маленькой дочкой мы все пьем пьем и пьем. А бармен то еманарот джигит, он тему мутит, потому с горки мы начали пробывать съезжать стоя на ногах. Так сначала получилось съехать у того самого пацана из Англии, который меня два раза в настольный теннис обыгрывал.
Блять я пытался съехать на стоячих ногах целый час, даже когда отключили воду с горок, все время на последнем метре, где идет резкое ускорение я ебашился на правую булку. Раз 8 подряд. У тоныча получилось съехать, правда он ебанулся головой. Однако фактор это малоебучий, вскоре это стала проделывать и пьяная в сраку мамаша. Что самое обидное, даже у нее бля получилось. Причем со стаканом виски в руках. Выглядело пиздец как забавно.
Потом по ходу всем этим девочкам торкнуло так нехуйски, что они предварительно сговарившись решили меня утопить. Сначала мамаша подойдя сзади схватила меня за кадык и все трое начали на меня зыпрыгивать пытаясь утопить, даже Ира которая ни в какую весь день не хотела лезть в воду. Утопить у них не получилось в связи с тем, что я был чуть более трезв и они начали пытаться стянуть с меня плавательные шорты - слава богу и этого у них не вышло, ибо имею привычку их завязывать крепко-накрепко(чего и вам советую!). Далее мы начали прыгать в бассейн, сбрасывать туда лежаки, когда он уже был закрыт, 2 раза нам пригрозили штрафом, но насколько я помню в итоге отъебались.
На ужине Иру, которая вообще не пьет, развезло окончательно и мне пришлось тащить ее в номер на руках.
Так как мои отходили от алкоголя и сидели в номере, а настя тоныча со своей подругой ушли куда-то с аниматорами, вечером мы вдвоем пошли на "турецкий вечер" - место где торговали всяким турецким добром и начали торговаться с каждым продавцом. Подходим к коврам, тоха спрашивает:
-этот сколько?
-200 долларов
-куплю за 15
-идет!
мы стоим прихуевшие, типа эээ ща за деньгам и вернемся, т.к. думали от такой дерзости он должен был нас послать. Сторговали почти так у каждого продавца, я даже запалил идеинтичный с моим лакостом - турецкий, 1 в 1, тока в Москве я его брал за 3000р со скидкой, а там нам предлогали за 450 в переводе на рубли. Естественно ничего мы не купили и не потому что все там было гавно, а потому что денег у нас не оставалось вообще.
После он ушел к себе в номер собирать вещи, а я пошел в инет-кафе: посидел повтыкал на браблее, правда так и не смог залогиниться, ибо никнейм у меня на русском был основной, а те акки, которые на английском забанены надолго. По пути обратно купил 2 бутылки раки - соседке и своему другу-однокласснику, с которым у нас день рождение в один день, 3 бутылки разного турецкого пива одногруппнику, который нас должен был везти с аэропорта, футболку сборной турции Semih 9 номер(мои назвали ее Сёмин) чуваку с моей команды по совместительству хорошему другу, и лучшему другу здоровый магнит в виде Турции. После всех при всех подарков у меня осталось долларов 5, а то может и меньше. Уже не помню.
Делать было абсолютно нечего и я сам придя в номер начал собирать вещи.
На следующий день вечером мы бухали за отъезд Тохи. Народу было довольно до хуя, к нам присоединялись постоянно соседние столики с молодежью, потому что мы обсуждали любую с тему с жаром. Стоило кому-то заговорить про траву, так мы сразу "вы нихуя не шарите если не знакомы с джавадом", про отель - так мы начинали рассказывать как тут делать "олл инклюзив". Мои правда быстро ушли, потому что из-за их скукоты на них никто внимания не обращал. Под конец мы остались втроем с аниматором Ако, мы начали обсуждать всех телок, что тут были и начали делать ставки, трахнет завтра он Аню или нет.
Так мы спорили и по пути в наш корпус, закончив бухать... Тоха утверждал, что она блядушка та еще, мне же казалось что она вообще девственница, обернувшись перед тем как разойтись я заметил, что та самая Аня шла в 10 метрах позади нас. До сих пор не известно слышала она что-нибудь или нет. Да и неважно.
На следующий день перед самым их отъездом - мы попрощались, обменявшись контактами(про которые я к слову забыл и через 15 минут нырнул с этой бумажкой в бассейн), предварительно догаварившись увидеться, тока теперь на Кубе.
И после их отъезда я вообще ахуел, мне предстояло как-то промучатся еще 1.5 суток до самолета. Отдыхать честно говоря надоело. Мы еще на 6ой день отдыха с Антоном заключили, что если мутить олл инклюзив самому и отрываться на полную - недели ой как предостаточно для отдыха, даже 5 дней - вполне. Денег у меня уже не было, бухло достало, вещи были уже собраны давно, со своими девченками я находился весь отдых на абсолютно разных волнах. И все оставшееся время я тупо мучался ждя, когда же наконец мы уезжаем.
Съездил на море, сидел курил за столиком, когда вдруг ко мне подсел "мистер отеля" со своей подругой. Они начали обсуждать между собой как вчера Леша с Антоном набухали Ако, которому в итоге досталось за то, что его поймали пьяным и заставили стоять перед планеркой 2 часа в костюме медведя. И этот мистер отеля даже не догадывался опять же, что я тот самый Леша и сижу с ним за столиком. Тем не менее на слуху у всех быть - классно.
Приехал в отель, в третий раз проебал маленькому англичанину в пинг-понг и пошел спросить у Ако как там с Аней. Как оказалось я действительно был прав. Ако раз пятидесятый за это лето лишил кого-то девственности. Я кстати подумывал после этого самому летом устроиться аниматором.) А что? Работа не запарная и еби всех подряд перед отъездом. Как он говорил бывало и по 2 в день. Но это я отвлекся, да.
Все оставшееся время я старался убить на беговой дорожке в тренажерке, ибо по прилету через 3 часа у меня был первый тур в любительской футбольной лиге. Пользы конечно 0, зато сломал беговую дорожку, как говорится ни дня без олл инклюзив. Эта беговая дорожка после меня крутилась на максимальной скорости(я кстати во время успел спрыгнуть) и ни одна кнопка не работала, в том числе "пауэр", там забежала заведующая по залу с криками, "U are crazy!!! what re u doing????" и я беспалева ответив "онли польский" решил удалиться в номер.
В день отлета мы встретились с мамашами(у нас был один рейс) и одна из них отдала ту самую футболку, которую я забыл у нее. Никто ее оказывается не выбрасывал.
Начались последние фотки, слюнявые прощанья и прочая стандартная лабуда. Пока они этим занимались, я все это время играл в мост вонтед на псп и всеми мыслями был уже в москве на матче или пил пиво или что-то еще, главное что уже в холодной москве.
Наконец-то засели в автобус и проболтали с Иркой до самого аэропорта. Там быстро прошлявшись по дюти фри сели в зал ожидания и я уже предвкушая наслаждение игры с двумя наушниками опять достал пспэшку. Тут ко мне подбегает какой-то малой лет 8-9, тоже с псп и начинает что-то втирать про свою, что белая круче черной и т.д. Я конечно хотел от него быстрее отделаться и всячески стебался над ним, в итоге после минут 20 пыток, я увидел чела лет 16, тоже игравшего в эту дребедень и стоявшего с родителями неподалеку. Он убежал к нему и до самой посадки на самолет рассказывал про самые крутые тэнденции портативной соньки, о своих любимых играх и предложениями рубануться по сетке. Даже родители над парнем ржали, что он подцепил такого друга.
В самолете опять встретились с мамашей, уже пьяной вдребедень и потерявшей где-то в самолете свою дочку, которая ее в итоге сама и нашла. Ну да хрен с ней. В конечном счете мы вылетели без задержек вообще и приземлились, как планировали в лучшем случае. Но, как всегда в концовке - хуй. Трап нам доставляли 1.5 часа. Там даже по обычной русской традиции "халява взять-взять" все начали пиздить минералку, которая стояла ящиками в месте предназначенном для стюардесс. Единственная кого запалили из всего самолета - наша Ира. Суждено ей наверное честно жить. Дальше мы с истеричкой искали одногруппника минут 10, а учитывая что я был в одной футболке на первое сентября - я ахуительно замерз. Но тут как черный плащ на крыльях ночи подлетает прокаченный тазик с ебашушим изо всех щелей басом и какой-то неадекватной внешности парень орет: "ХУУУУУУУУУЙ" в открытое окно, весело глядя в мою сторону. Да, так наверное встречают только меня меня.
Ну подводя итоги, это наверное было лучшей поездкой на море в моей жизни. Там мы жгли по-настоящему, ведь когда обществу аниматоров предпочитают вас, когда с тобой здоровается фотограф отеля по имени, а ты даже не помнишь, когда ты с ним мог общаться, когда девушки ревнуют друг к другу, потому что вы все время общаетесь с разными, когда о вас везде говорят - это пиздато. Очень пиздато и то, что приключения сами нас находили - вспомнить только эпизод с покупкой травы или поездки на диване на лифте, да даже тот же катамаран. Много чего конечно и не вошло в рассказ - во-первых да, как без негатива, негатива была куча, но только он оставался между мной и моими девчонками в номере. Срались почти каждый день, но это скорее было следствием их критических дней.
Так же не вошло в рассказ много рофльных историй, например как мы набрали всех десертов смешали их вилкой в однородную массу, понатыкали в него зубочисток и я на полстоловой орал "ГРЫЗИ ЕЖА СУКА"(в августе это была модная фраза на браблее), ну или когда мы для всех телок представлялись хохлами, то на соревновании "мистер отеля" из 4 человек(3 русских, один хохол) болели именно за хохла с криками "Украина вперед!" и т.д. Там мы кстати тоже сидели убитые и после победы Антон даже на радостях обнял пузатого представителя Украины))))Ну или как пытались потопить катамаран минут 30, открыли затворки в нем и все равно - хуй. Как пытались 40 минут начать кататься на каноях, а в итоге продолжили пиздиться веслами, как пытались войти в каждый соседний отель и нас не пускали и много чего другого, чего я не смог бы описать из-за сухости своего слога и исключетельной хуевости изображать эмоции. В общем спасибо всем, кто прочитал, тем кто хвалил - мне действительно приятно и только наверное из-за ваших хваленых комментариев я в конце концов и дописал, тем кто критиковал тоже спасибо. Отдельное спасибо аэнору за анбаны на некоторых акках. Темпу спасибо за этот акк. Вскоре приложу пару фоток с отдыха.
![CAPS_LOCK_USER_[ЦЕНТРАЛЬНЫЙ_ПОЛУЗАЩИТНИК]: ШЭЙХ](/images/users/gallery/40232/200801_s.jpg)
