Здарова, пацыки! Вобщем такая тема: Буквально 20 минут назад я пошёл выкакивать какули в туалет. До этого не срал дня три, при этом здорово питаясь 3 раза в день. Пичкал своё пузо как дома, так и на работе самыми различными вкусными ингридиентами. Сегодня же значит сижу, сру. Тщательно морально сосредоточившись на предстоящем действии, я поднатужился хорошенько. Полезла кака. Сантиметр, другой, третий... двадцатый.... я охуел! Аж привстал взглянуть на неё, и охуел ещё больше: вылезла такая дубинка - сантиметров на двадцать с хвостиком, отвечаю. Сижу дальше, хуле. Лезет ещё одна. Лезет-лезет, и бац! Внезапно обрывается. Паника. Сижу-сижу, пержу пержу - ну ни в какую больше не высырается. Посидев ещё минут надцать, я подтёрся, слил водичку, и пошёл подмывать жопенсию. Сделав все эти нужные дела, сел за комп и у меня сложилось эдакое ощущение невысранности, будто в очке ещё какой-то ступор существует. Так вот господа - эксперты, у меня к Вам вопрос: Бывает ли у Вас такое ощущение? Как с ним бороться? И от чего оно появляется?
Бывает такое, бороться очень просто - после каждого приема пищи пить кефир. Ощущение невысранности сменится восхитительным ощущением пустой прямой кишки через день. Удачи!
Бороться?
Все просто.
Шаг 1-включить газ в духовке
Шаг 2-Лечь головой в духовку
Шаг 3- попытаться заснуть
Правда есть и другие способы избавиться от "говна".
Но лишь автору решать как очистить мир от муд..ов ,таких как он сам.
Беня всё ещё не оклимался после стресса от тёлки которая его втупую отшила. Не отчаивайся, дурачек, ты же Бенайс! Меня тёлочки ежедневно отшивают, и хуй? Я же не становлюсь столь раздражительным уёбком
у меня такая же трабла
каждый раз после акта высирания у меня остается стойкое чувство того что вышло не все что должно было выйти
но у меня все со временем проходит
Это еще хуйня. Бывает, ходишь такой, вроде и срать хочешь, а вроде и не лезет, садишься на толчек, высираешь 20-сантиметровую дубину, а эта дубина хуяк! - и назад тебе в очко лезет. Ты удивляешься естественно, но не сдаешься, высираешь ее еще раз, а она опять тебе в анус - скок! Поворачиваешься посмотреть что ж это за хуета такая - а там сзади мужик загорелый улыбается тебе, дубиной своей 20-сантиметровой машет. Вот это приключения!
Это сколько же усердия понадобится чтобы запихнуть в унитаз загорелого от лучей говнища нигера, который находясь в стояче-висячем положении в поносо-сточной трубе, высунет свою балебу через сантехническую трубу металическую именно на уровне именно твоего этажа через яму зацементированную дабы поулыбаться выглядывая из унитаза?
Исключено. У нас в местности нигеры только на Седьмом Километре кросовками торгуют, и драют полы в Макдаках.
Да как же так?Вам написали как парнишка срет(простите за выражение).А Вы,бл, в восторге!Вы нормальные вообще?
Да ладно бы в форуме написал.., а тут- в когда то Святая святых..,это было бы неочень.
Где же все норм овнеры, притом, что ники все еще мелькают на ПП.
Представьте, что вам впаривают гнилье, а вы ее покупаете,наверное даже , понимая,что со скидкой в 99%
Но все же "покупая", ибо хорошего мало.
мне жаль Today I will be defiant
#15 Ниггеры они такие. Никогда не угадаешь при каких обстоятельствах его елда проскользит вдоль твоего вонючего.
#17 Мда, парень. Бабу бы тебе. Чтобы она пришла с мужиком и они показали чё как делается. (с)
Бонифаций, не переживай! Или переживай осмысленно, нихуя не поймал твою мысль про гнилье. Ну а вообще при заносе на переднеприводной тачиле лучше газку поддать, нежели по тискам давить, если ты про это спрашивал.
#17
воторга не вижу, но посан описал актуальную, знакомую всем проблему, почему бы ее не обсудить? Или ты блеадь свои проблемы со здоровьем тоже сам решаешь? Операции делаешь сам себе?
#26 По поводу автора - он джунгли. Бред джунглей - убожество. А зов джунглей - познавательная передача для тех кому за сорок два. Тут скрыт какой то тайный смысл! - сказал бы какой-нибудь детективных дел мастер. Тут пахнет жжеными тряпками! - сказал бы приземленный реалист-прагматик. А я так скажу:
Твой взгляд, твой смех,
Который так мне нужен
То счастье и успех,
Ведь он вполне заслужен
Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой
Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!
#27 n1k70
Привет Никто, как жизнь, как сам, как мать?
Пытаешься учить меня- Да?.. Да хуй блядь.!
Думаешь умный такой, креативный?
А сам-то вылез ,бдя ,из "ПроПлэйРутины".
Мозгов наберись малышка, учи основы,
чтобы быть похожим на главных в этом форуме.
Думаешь эта тема полна смысла?-Нет!
В ней скрываются лишь унылые мысли автора, а это бред!
Хочешь насру, хочешь -сейчас перну, ведь тебе нравится этот мой BurnIt!
Ты таким умным считаешься, таким дерзким, что умиляешься "Сраным" интересам.
Кто-то написал, что мне нужна девчонка,
Да есть у меня жена, и она ч0ткая.
Ладно, давай, мне пора заканчивать,
ведь завтра вставать и на работу хуярить.
Удачи тебе дружище и будь счастлив..
#32
Не мог не ответить стихами на сей шедевральный подгон,
Самомнение чтоб не шепнуло:" Парень, ты рваный презерватив."
Беня, я вторченный в ссаные тряпки, в каске туман, на глазах пелена,
Хочется "Чудо", сладкую вату и абстрагироваться ото сна.
Жажду покоя и грез чтоб теченье не прерывалось движением тел.
Давай ка поэтому резко и вкратце ты мне объяснишь: Чё сказать-то хотел?
Прочел все творенье, кириллицей пахнет, но посыл твоих слов мне не ясен, увы.
Быть может, ты прозой получше зачешешь? С поэзией ты, к сожаленью, на "вы".
а иногда бывает такое:идешь в туалет,расчихляешь свой миничип,начинаешь ссать и такое ощущение будто ссышь керосином который вот вот вспыхнет,и ацкии языки генетального пламени погубят недавно сделанный ремонт.
и иногда кажется то что данте вырвавший из груди пылающее сердце и осветивший людям дорогу во тьме - вырвал у себя далеко не сердце и совсем не из груди
"данте вырвавший из груди пылающее сердце"
Данте родился в 13 веке, написал "Божественную комедию", и весьма маловероятно вырывал хоть какой-либо из своих органов. Ты наверное говорил про Данко.
з.ы. У тебя гонорея.
доктор,вы правы и неправы одновременно
был важен образ,образ узнаваем,а как его точно звали не помнят 90% населения пп(имхо)
гонорея не вариант,есть "постоянный портнер" (пп о_О) у нее бы тоже проявились симптоны
Мой нос как пылесос, обращайся, камрад. Однако, если проблема приобретет хронический характер - шоколадка, коньячек и ко мне на прием, будем вставлять в твоего малыша катетер Питцера с целью выявления причин недомогания, это больно, да и к тому же не исключено, что по результатам анализа скребка в твоем мужском половом детородном могут быть обнаружены инородные тела, единственным действенным способом избавления от которых являются хлесткие сочные шлепки по щам посредством мокрой шваберной тряпки. Поэтому крепись.
никтошка, если мне отгул на 24 дадут и я смогу сгонять в бомжеград ваш, как тебе идея дернуть пива в молли?
контакты твои безнадежно утеряны и все такое
Господа, уж не сочтите меня беспардонным за то, что прерываю вашу беспесды ласкающую ухо беседу, но вынужден заметить, что если человек ровный - значит он картонный, ну или из чего там. А так-то люди по сути своей неровные, я знаю, я видел, я трогал, уж поверьте моему опыту, продолжайте конечно. Хотя нет, стойте. Хотя нет, продолжайте. А, вот, уважаемый под писятым номером не уточнил, а находятся ли в пределах видимости хоть какие-нибудь люди в тот момент, когда он вопросы задает частенько, али зеркала достаточно, и, конечно же, совершенно не ясно, почему в его подсознании по Фрейду ассоциативно выразилось слово "мальчуган". Нет, я конечно же не намекаю на педофилию(внимательный читатель конечно же уже и сам догадался, что да, я совершенно отчетливо намекаю на педофилию), но товарищу барме советую крепенько задуматься, хотя это дело не моё, да и вообще я мимо проходил, да и не я это был вовсе, простите пожалуйста.
