Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски,
а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось...
Приходи ещё.
Петя 6 лет
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Мужик заходит в кафе и долго подозрительно оглядывается.
Подошедшая официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы, просто соседский кот насрал в вентилятор!
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь.
Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя...
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
-... коридор простреливается?
В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?!
У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый!
Поехали, говорю!
Один из самых запомнившихся приколов в постели,
отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Вчера я заснул в метро.
Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
#37 да я тоже не любитель телевизора про100 сверху у меня всегда работает один канал THT и всё сидишь играешь такой к примеру убили голову вверх поднял ТНТ смотришь
ЗЫ а ты прикинь если бы над монитором у lmbt в тот день телек сверху висел он бы тогда весь comedy посмотрел
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать, утром будет подлиннее
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
![CAPS_LOCK_USER_[ЦЕНТРАЛЬНЫЙ_ПОЛУЗАЩИТНИК]: САША МОСТОВОЙ](/images/users/gallery/40232/201269_s.jpg)
